MS Paint não serve pra nada?

Muita gente diz que aquele programinha fuleiro que vem no Windows chamado Paint é uma porcaria. Concordo plenamente. Mas como em todo programa, quando o cara é bom é bom.

Como disse um amigo meu, se derem o Photoshop pra esse cidadão ele acha o Bin Laden...


Link enviado por Guegueg

Convite de Natal

Acabo de receber um email do meu pai convidando para a ceia de Natal, segue texto abaixo:

Cumpre-me informar a todos, que acaba de ser posta a termo, a vida de um especime Gallipavo Meleandris, vulgarmente chamado de peru (grande ave galinacea domestica).

O animal foi morto ignominiosamente com golpes de facão, de forma brutal, de maneira a igualar-se às ações mais torpes observadas apenas nas sociedades primitivas.

A imolação tem como justificativa, oferecer uma ceia de Natal aos membros (êpa!) da familia dia 24 de dezembro em comemoração a data de nascimento de quem? Jesus Cristo, simbolo da bondade, do amor, da fraternidade. Queria ver se fosse o contrario. Eu acho que por respeito o peru não comeria.

Numa emoção que infunde profunda tristeza até mais.

Curiosidade masculina

Semrpe quis saber o que mulher faz tanto no banheiro? Clique nesse link e descubra (nao me responsabilizo) .

Frase do dia

Assisti hoje pelo site, algo que não via a muito tempo, o único programas da TV que atualmente consegue me tirar uma boa risada, o Nas Garras da Patrulha da TV Diário de "Foshtaleza". O delegado Militante é simplesmente sensacional!

Veja só algumas de suas declarações:

"Não tô indignado não, eu tô é puto mermo!"

(ao descobrir que era reserva do time de futebol society da delegacia e descarregando sua frustração por ter ficado na suplência em sua tentativa de reeleição a deputado estadual)
"Rapaz, suplente e reserva! Isso revolta o cidadão, depois eu pego um caba desses ai (bandido) e encho de pêia, ai cai os direito humano tudin em cima de mim..."

Existem outros personagens muito bons como o Coxinha, que em um dado momento, após ver o corte que um cabelereiro gay fez em seu cabelo, inicia a seguinte conversa com seu amigo Doquinha:

- Doquinha, passe ai a máquina que eu vou pelar no zero!
- No zero? Porque?
- Pra tirar a cagada de pato que esse baitola fez na minha cabeça!

Assitam o programa, principalmente as entrevistas do delegado militante, vale a pena!

Bêbo na lanchonete

Estou eu cabisbaixo e cansado, retornando a minha casa após uma tarde inteira dentro de um hospital (fui fazer uns exames e sai precisando fazer mais um monte de exames, isséumaporra) quando passo em frente a uma unidade móvel da PM, um treiler desses de reboque, e vejo a seguinte cena. Um bêbado cambaleando encosta na janela do treiler e diz:

- Ei, me faca um cachorro quente duplo e me dê uma Coca.

Vou ser sincero, depois que vi a cara pasma seguida de "eu não mereço" do guarda nao fiquei nem perto pra ver o resultado da arrumação, sai dando gargalhadas a ponto de chamar a atenção de quem tava passando perto. Alguns passos a frente não resisti e olhei pra trás, o guarda estava pacientemente conversando com o bêbo, apontando para um carrinho de lanches que estava parado a uns 20 metros dali, o bêbado fez um gesto com a cabeça como quem diz "entendi" e se dirigiu para a lanchonete móvel de verdade. Depois tem gente que fala que PM não presta...

Alarmofobia

Não sei se isso existe, se não existe acabei de inventar, afinal se o Magri pode eu tambem posso, mas a questão é que estou bêbado de sono e preciso entregar um trabalho não finalizado (longe disso) amanhã a tarde. Assim sendo recorri ao meu celular e a sua função despertador para me acordar daqui a algumas horas e continuar o meu trabalho amanha pela manhã. Manhã esta que também sera ocupada com mais outros dois trabalhos, todos sendo feitos em paralelo, vai ser uma beleeeza.

Questão é que ao escolher que toque iria usar - precisa ser um forte senão não levanto - percebi que tinha um reflexo estranho a cada toque que o celular dava, algo como uma mistura de choque com calafrio, um reflexo condicionado a algo ruim. Parei de escolher, tava incomodando mesmo, fazendo mal. Esse negócio de sono interrompido brutal e violentamente por um barulho estridente durante anos realmente traumatizou...

Novo Prisma

Ok, eu sei que em publicidade vale quase tudo, mas tem gente que apela. Sensacional:

http://www.chevrolet.com.br/novoprisma/

Esclarecimento

O post abaixo é verdade, mas parte do meu mau humor e insônia se devem também a uma crise de caganeira durante a noite que fez com que me sentisse uma laranja no espremedor. Essa já passou, o resto não vai passar fácil, porem que fique bem claro que não estou aqui mostrando o meu dodói pra ninguem ficar com peninha e assoprar não. Na verdade nem deveria publicar isso, muita merda se deve ao fato de nao fazer questão de vestir uma máscara de bonzão, simplesmente nao tenho vergonha ou medo de me expor, foda-se, meu blog...

Crise existencial

Hoje, se eu tivesse dormido à noite, teria acordado me sentindo miserável, como não dormi apenas me sinto assim. A algum tempo tive que tomar uma decisão entre ser feliz e ser correto, foi uma decisão difícil, mas que foi tomada com muito sofrimento. O foda é que eu so faltei me virar do avesso pra sair desse dilema moral e no final a coisa fugiu do meu controle e acabou acontecendo da forma oposta a que eu tinha decidido. O pesar pelo que eu perdi ofusca a alegria pelo que eu ganhei e cheguei a conlcusão que se tivesse acontecido da forma oposta tinha dado na mesma merda. Existem situações realmente dilemáticas, não importa o que voce faça, voce vai sair perdendo, é fato.

Aproveito a ocasião pra fazer um brinde aos meus amigos portadores de maquininhas de rotular pessoas, seus egoísmos e verdades absolutas. As idiossincrasias existentes neste egocêntrico grupinho de merda são uma das grandes diferenças entre os níveis normal e hard do joguinho. Deveria tentar um nível mais facil, no mínimo mais amoral...

Frase encontrada nas legendas do último episódio de Jericho:

"Se essa legenda estiver em um DVD/CD pirata, denuncie o vendedor"

É isso ai moçada...

Blé

O post passado foi o post de numero 100, parabens pra mim :p

Vândalos bombados

Estou eu em casa tranquilo assistindo o ultimo épisódio de Jericho quando escuto um baita barulhão vindo do lado de fora. Relevei, veio outro. Relevei, veio um terceiro, dessa vez mais agudo e estridente. Botei a cabeça pra fora da janela do apartamento de segundo andar onde moro. Alguém havia jogado 3 pedras do tamanho de um cubo mágico. As duas primeiras pegaram na fachada do prédio e caíram num telhado estrutural de fibrocimento abrindo buracos do tamanho de caixas de sapato. A terceira, o porteiro me contou, quebrou a vidraça da janela... DO OITAVO ANDAR! Os caras conseguiram jogar um pedregulho na janela do oitavo andar! Acho que deve haver uma tribo de trombadinhas gigantes radioativos morando nos esgotos de São Paulo...

Jogo dos 7 erros

Capa da Veja e da Istoé da semana. Alguem vê alguma coisa parecida?

Google Strikes Again

O Google já havia integrado o seu messenger, o Google Talk ao Gmail, agora eles integraram ao Orkut, e tem mais, com a opção de adicionar a sua lista de amigos do Orkut que possuem Gmail automaticamente no seu GTalk. Genial! O numero de usuários cadastrados no meu GTalk quadruplicou do dia pra noite. Esses caras são realmente bons!

Frase do sábio Paulino, meu primeiro colega de trabalho com quem aprendi muito sobre o mundo corporativo.

"Com calma, jeito e carinho se enfia até uma mão de pilão no cú de um gato."

Burro

Hoje tava escrevendo um texto e me veio uma duvida idiota, dessas duvidas idiotas que a gente tem do nada. Não sabia mais se analisar escrevia com S ou com Z. Fui então no meu Dicionário Eletrônico Houaiss da língua portuguesa, o único que me fez abandonar o bom e velho Aurélio. A pesquisa no Houaiss é simples, voce vai digitando o nome e ele vai mostrando a primeira palavra disponível com as letras que voce já digitou. Eu escrevi então analisar com S, achou, beleza! Mas a dúvida era tão idiota que eu resolvi digitar analizar com Z também, só pra ter certeza. Digitei, a n a l i z a r. O programinha travou na palavra ANALFA. Bem feito pra mim...

Assim não dá...

Porra, o Blogger esculhambou meu site de novo!!! Já é a terceira vez em pouco mais de um mês. Assim não dá! Estou revoltado!!!

Proposta de regulamentação da internet

Vô nem falar nada, apenas acessem isto...

Trio Nordestino - No Carro da Polícia

O Trio Nordestino era um trio de forró dos bons, daqueles antigos de sanfona, zabumba e triângulo. Gostava deles, até que foram "ressucitados" pela sociedade pseudo-intelectualóide carioca (uma das raças mais odiadas do planeta na minha humilde opinião) e viraram uma bosta.

Mas enfim, esse post é pra falar de uma música composta lá nos tempos da ditadura chamada No Carro da Polícia. Ela não se prestava ao papel de revolucionária, nem sequer é de protesto. Trata-se de uma música que pinta um quadro do cotidiano da época de forma, multi-colorida, inocente e extremamente bem-humorada sem se prender a clichês esquerdistas nem a facismos velados.

A letra foi transcrita por mim, alguns pedaços devem estar errados, outros simplesmente não consegui entender, toda e qualquer correção será muito bem vinda.

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia
2x

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola um gringo sequestrador

Um traficante com um político importante, um paralítico, um ambulante, dois amante, um cobertor.
Um libanês só de turbante, um português, uma mulata, um indio de terno e gravata e gravador.
Um realejo com um gato no lugar de um periquito, um pai de santo e ?????

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia
2x

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola um escritor expatriado

Um delegado, um travesti contrabandista um japonês "harakirista", um jornalista baleado.
Um estudante de direito da extrema que contestava o sistema com um bebum atropelado.
Um são bernardo com uma pipa na coleira, um juiz, (um) fiscal de feira, um milico "enomeado".

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia
2x

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola um ????? francês

Um ranca rabo com um padre e dois meganha, dois pivete, uma piranha com a carteira de um freguês.
Uma parteira, uma mulher de 9 mês que nao sabe onde é que foi, como é que foi, quem foi que fêz.

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia
4x

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola um nazista, um judeu (e o pau comeu)

????? feminista que meteu a mão na cara da mulher que diz que deu. (quebrou o pau)
Um passarinho, um cardeal, ??????? premio nobel ????? permitir o carnaval.
Um colunista social, um milionário, um fazendeiro, um artilheiro e um líder sindical.
Um macaquinho com uma caneca de esmola e um cego vendendo dólar pelo câmbio oficial.

Nóis tudo junto no carrinho da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Eu com a viola no carro da Polícia

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Tocar sanfona no carro da Polícia
x2

Nóis tudo junto no carro da Polícia
Tocar zabumba no carro da Polícia
...
Tocar triangulo no carro da Polícia
...
Trio nordestino no carro da Polícia
...
E o Rodrigo no carro da Polícia
...
E o Coroné no carro da Polícia

Radio NoBojo

A radio NoBojo apresentará a vocês, cancões, bonitas, feitas, curiosas ou simplesmente idiotas, com letras ou não, com comentários ou não, enfim vocês sabem, No Bojo Vareia...

REVOOOLTAAA!!!

Pela segunda vez no mês o Blogger me deixou fora do ar mais de uma semana! Mas não adianta, eu sou brasileiro e não desisto nunca!!! (a não ser que vire serviço pago) . De agora até segunda eu vou entupir esse negócio de post, vocês vão ver!!!

Pequenas mudanças, gandes agradecimentos

Pessoal, acrescentei dois pequenos botões na barra de navegação do blog para outros dois blogs, acrescentei também um link para o Toca do Lobo, do colega Rodrigo Schmidt, com o qual contribuo vez ou outra.

(Gráfico mensal de acesso do No Bojo Vareia desde a sua criação. A queda em outubro se deve ao fato de ainda estarmos no início do mês)

Este blog surgiu com a intenção de ser apenas um pequeno diário, um exercicio de rotina, coisa que da qual nunca fui muito amigo. Ja tive blogs, fórums e sites mais ambiciosos, todos de relativo sucesso porém abandonados por falta de saco, tempo ou alguma outra curva da vida. Este era pra ser totalmente diferente, nada de designs complexos ou posts "caça-internautas", apenas o básico na forma e a atenção voltada ao conteúdo, sempre pessoal. Um projeto "semi-anônimo", sincero, aberto e introspectivo por mais paradoxal que isso pareça. No entanto, através dele estou conhecendo pessoas interessantes e me relacionando de uma forma diferente e nova com velhos amigos. Sei que as vezes escrevo um monte de abobrinhas, a cabeça da gente é assim, um dia faz um golaço, no outro chuta a bola lá na bandeirinha de escanteio mas às pessoas pacientes que acessam o Bojo Vareia frequentemente ou não, às que comentam sempre ou à grande maioria silenciosa, gostaria de deixar os meus sinceros agradecimentos. Nestes poucos 4 meses de vida vocês tornaram o ato de escrever o Bojo um prazer pra mim.

Claudião, não se preocupe não pretendo cobrar para dar acesso ao Bojo, mas se voce tiver alguma amiga bonita e quiser me apresentar ficarei grato! ;)

Bony, voce que é muito mais chique e famoso nao conseguiu comer ninguém ainda, como voce quer que um humilde como eu coma? Mas se tudo der certo o Cláudio vai me apresentar a amiga dele...rs

Um espanto!

Não sei o que diabos aconteceu, mas o número de visitas únicas a este humilde blog simplesmente dobrou da noite pro dia, mais precisamente da noite de domingo pra segunda. O número de páginas visualisadas triplicou. A continuar assim vou ficar tão famoso quanto o Bony! Já to até pensando em cobrar ingresso... :)

Um protesto

Veio por meio deste, deixar aqui registrado o meu protesto indignado! Fui forçado a habilitar a verificação de palavra do blogger porque tinha muito spam chegando nos meus comentarios. Pra quem não sabe a verificação de palavra é quando aparece aquele monte de letra torta e colorida e voce tem que digitá-las num campo abaixo. O objetivo é se certificar que nenhum computador vai ficar postando automaticamente ja que ele não tem capacidade de ler as letrinhas tortas. Mas poxa, o Blogger precisa realmente colocar palavras como: rbwqwzyk ou hjwjjigh em verde limão e tudo empenado? Tem hora que da até um desanimo querer ler essas tronchuras....

Frase do dia

A verdade sempre tem 3 lados, o meu, o seu e o dela.

Da serie diálogos na madrugada...

Enquanto isso, em alguma conversa perdida num msn da vida:

Brotchinho says:
estou fazendo o curso de berimbau clássico na Escola de Música da UFRN
Brotchinho says:
1ª Turma
Brotchinho says:
quando terminar vou garantir um vaga na Orquestra
Mascis says:
amanha eu vo participar de uma palestra sobre ganzá barroco
Brotchinho says:
massa
Mascis says:
o que eu queria mesmo era estudar pau de chuva, mas a concorrencia é alta demais...
Brotchinho says:
estou estudando uma peça de Bach pra berimbau clássico
Brotchinho says:
tocatta e fuga
Mascis says:
recentemente eu vi uma apresentacao muito foda
Brotchinho says:
é um instrumento muito profundo
Mascis says:
tocata e fuga em re menor pra piano hering
Brotchinho says:
aliás, pode usá-lo profundamente
Mascis says:
com a companhanmento de flauta doce e escaleta
Mascis says:
agora cacete mesmo é o fagotista que entrou no slayer!!!
Mascis says:
o cara agita pra caralho!
Brotchinho says:
eu vi o show
Mascis says:
massa neh?
Brotchinho says:
muito bom

Deprê

Pois é moçada, ando meio deprê, fui ver o que as pessoas andam pesquisando no Goolge para chegarem até aqui. Para minha surpesa as duas últimas pesquisas foram "comedor de bosta" e "galinhas do xexo". Como se isso não bastasse, alguem resolveu usar o tradutor do Google pra ler o bojo em inglês e o resultado é mais legal do que o original. Decadência, pura decadência...

Moleque esperto

Fim de semana passado estava eu num churrasco na casa da minha tia quando o filho da minha prima de 4 anos de idade chega com um imã de grudar em geladeira na mão. Era um imã de propaganda de uma loja de animais, quadradinho, com a foto de um cachorro e um telefone.

- Vóóó
- Fala querido
- Por um acaso este aqui também é candidato???
- Nao meu filho, esse apesar de parecer não é candidato ainda.

Esperto esse moleque, tem futuro...

Jennifer Lopez

Em homenagem ao Blogger Beta que me deixou quase um milênio e meio sem postar, segue a frase do dia:

Gréie, fresque, mas não fulere!!!

Situaçãozinha chata

Estava eu na bela cidade de Ribeirão Preto no fim de semana, para o churrasco de comemoração do aniversário da minha tia. Muita festa, godelagem pesada como diria meu amigo Bony, carne, cerveja gelada, papeando agradavelmente com o meu pessoal mas eis que chega a hora de pegar o busão e vir simbora pra Sumpolo. Aliás, busão literalmente, nao troco o ônibus que faz Ribeirão-São Paulo por avião nenhum, mesmo sendo 4 horas de viagem. Janelas panorâmicas, água gelada "de grátis", poltronas que reclinam quase totalmente com descanso de pés integrado, ar-condicionado, limpinho, cheiroso... até o banheiro era cheiroso!!! Aff! Sem condições. Se tivesse um desse fazendo a linha Natal-Mossoró eu ate cogitaria a possibilidade de por os meus pés naquela cidade com mais frequência nem que fosse só pra, pra... sei lá, deve ter alguma coisa pra se fazer em Mossoró, não é possivel.

Mas voltando ao que interessa, eu e o meu irmão estávamos cuidadosamente observando as pessoas na parada do ônibus na rodoviária e calculando a nossa possibilidade de passarmos as proóximas 4 horas sentados confortavelmente ao lado de alguma menina maravilhosa. Afinal sexta feira a noite e domingo o dia inteiro esses onibus tem mais mulher bonita que qualquer desfile de moda em Natal. São em sua maioria "meninas de família" (bixinhas) que estudam em São Paulo e vão visitar os pais nos finais de semana. Enfim, seguia o diálogo:

- Irmão - Caralho que "bixinha" (menina de família) massa ali!!!
- Eu - E ali então!
- Irmão - E aquela loirinha ali!!! Caralho doido não é possivel que com tanta gostosa eu vá sentado do lado de um gordo fedorento de novo que nem na vinda, é muito azar!!!
- Eu - Foi pensando nisso que eu comprei dessa vez dois assentos um do lado do outro, pra não corrermos o risco.
- Irmão - Eu vou sentado do seu lado????
- Eu - Pois é. Como eu ia saber que dessa vez ia estar tão cheio de gata?
- Irmão - FILADAPUTA BURRO!!!
- Tia (foi nos deixar na rodoviária, pegando a conversa no meio) - O que voces estão conversando meninos?
- Irmão (ainda na revolta, falando alto pra caralho) - A gente ta vendo a qualidade das gostosas que vão no mesmo ônibus que a gente!!!
- Tia - Afff (se despede e vai embora)

Até ai nada demais, acontece que quando olhei pra frente, tinha uma fila indiana inteira de lado nos encarando, meninas com ar de nojo, mães com cara de preocupação, pais com cara de revolta e irmãos mais velhos já soltando fogo pelas ventas.

- Eu - Seu imbecil, você falou alto demais, toda a rodoviaria deve ter escutado!!!!
- Irmão - Agora fudeu, o negócio agora é fingir que não é com a gente e fazer cara de galado.
- Eu - Então tá...

Pelo jeito deu certo, depois de uns eternos 5 minutos olhando pra paisagem no horizonte, mais precisamente pro muro pichado do estádio do Botafogo de RP, a turba enfurecida começou a se esquecer da gente. Povinho atrasado do caralho, no final das contas gostosa é elogio porra! Ou não é? Um pai deveria ter orgulho quando alguem chama a filha de gostosa! Infelizmente eu só vou ter filho homem, macho predador, senao teria orgulho também... Mas enfim, mentes provincianas. Aliás diria que Ribeirão Preto é uma Natal mais rica e sem praia, o resto é a mesma merda, do povo enxerido ao calorzinho infernal.

Voltando novamente a história (ando meio disperso hoje né, sabe como é, foi um desses dias que acontece um monte de coisa e o cara fica aéreo, pra vocês terem uma ideia ligou pra mim um car... bricaderinha, brincadeirinha! Agora eu termino, juro!) Como Deus castiga quem faz merda, nesse maldito ônibus as tais gostosas não subiram, estavam apenas indo se despedir de tias, irmãos, primos, etc. E lá fomos nós, no único ônibus parado no ponto da rodoviária que não tinha uma única mulher que prestasse.

- Eu - Tá vendo? Tá vendo? Se nao fosse por mim você agora poderia estar sentado do lado daquela bixinha (viado mesmo) ali com agasalho da seleção italiana...
- Irmão - Vai dar meia hora de cú e ve se dorme...

Fim!

Tcharaaaannn

Nojento

AFFFEEEE!!!

Depois de quase um milênio e meio sem conseguir postar devido a um bug no Blogger Beta, finalmente estou de volta à ativa. Bora simbora!!!

Observações sobre a história recente da política brasileira

- FHC e Lula fizeram bons governos, quem viveu a era Collor e Sarney há de concordar comigo.
- Essa mudanca de PSDB pra PT foi muito boa, pois um corrigiu as deficiências do outro. Penso ser saudável par ao país que continue a ocorrer, porém com alternâncias de 8 em 8 anos, assim sendo, por uma questão de continuidade, voto em Lula.
- O PT que sempre foi oposição, quando virou situação pagou todos os seus pecados. A atual oposição se mostrou muito mais filhadaputa e eficiente nos seus objetivos de desestruturar e inviabilizar o governo do que a esquerda jamais pensou em ser. Talvez pela estrutura que montou no tempo que passou no governo. Se isso for verdade, a esquerda também esta se fortalecendo e caso perca, será uma oposição mais pé no saco do que jamais foi. Esse fortalecimento de "oposições destruidoras" é uma merda.
- A esquerda tanto se vendeu como íntegra, pura e honesta, que o povo comprou. Se fudeu. A esquerda não tem políticos melhores por ser esquerda, tem gente corrupta e desonesta da mesma forma, pior, se a direita tem muito demagogo, a esquerda tem hipócrita a rodo, fez o povo de besta e deixou todo mundo puto. A direita deita e rola em cima disso hoje em dia.
- A esquerda radical, formada por um bando de lunáticos que pregam a revolta do proletariado em pleno ano 2000 se desgarrou e virou um micro grupo de doidos reclamões e barulhentos, fazem hoje o papel que o PT fazia quando a direita era situação.
- Vale salientar que a doida mor e mal comida Heloisa Helena, era preferida disparada pra reeleição no senado por Alagoas, resolveu sair pra presidente, quem era o favorito no lugar dela? Isso! Ele mesmo! Collor está de volta a Brasilia! Se a doida queria fazer algo pelo pais, ja estaria de bom tamanho se elegendo senadora (posição onde ela é importante e competente diga-se de passagem) e impedindo o mauricinho de voltar. Preferiu a mídia. Daqui a 12 anos ela aparece de lente de contato, terninho, cabelinho penteado e o slogan "Heleninha paz e amor", podem escrever.
- E por ultimo o povo votou em Lula como um sinônimo de mudança, acontece que essa mudança era uma coisa totalmente abstrata, ninguem nunca soube definir direito o que ela significava e os que tentaram nao conseguiram entrar num acordo. Pra ala radical da esquerda era uma "esperança de rompimento com o mundo capitalista", pra alguns era apenas aumentos pro funcionalismo público e pra outros era a utopia de acabar com a fome do povo. Emfim, uma verdadeira zona, no frigir dos ovos Lula conseguiu se equilibrar na torre de babel que se formou embaixo dele e fazer um governo bom. Porém sem agradar gregos e muito menos troianos...

História recente da política brasileira segundo um sem noção

Figueiredo, general da ditadura, sai do poder numa eleicao na assembleia onde Tancredo, da oposição, derrota Maluf. Nenhum santo, a vitória se deu porque a classe política tava de saco cheio de ser vigiada pelos milicos, queria sossego pra roubar em paz. Elegeu um cara que morreu antes de assumir virando mártir, se ele seria um presidente bom ou ruim, so Deus sabe. Assume então Sarney, uma maravilha, afundou o país como pôde, meteu a mão de tudo o que foi de jeito roubou como deu. Sai do governo e na primeira eleição direta, chegamos a um segundo turno com Collor e Lula. São Paulo sempre rejeitou Lula com todas as suas forcas, assim como faz com a esquerda de uma forma geral, talvez pelo estado ser regido pela iniciativa privada, que em governos de esquerda perde uma considerável fatia de poder. Por outro lado o país como um todo, recem saido de uma ditadura militar de direita, não estava preparado pra ter como presidente um sapo barbudo comunista e comedor de criançinha. Deu Collor na cabeça. O Playboy assumiu, inflou o seu ego a níveis insustentáveis até mesmo pelos seus aliados e com sua arrogância e prepotência foi destruindo sua base de sustentação. O Coitado do povão acha até hoje que o que derrubou o presidente mauricinho, como diria o Lobão, foram os cara pintadas. Porra nenhuma, foi uma armadilha dos setores de poder do país, muito bem armada e disfarçada de escândalo de corrupção, como se isso derrubasse presidente por aqui. Assume Itamar Franco, um doido brigão, o país continua na merda, mas um lampejo de lucidez (ou simplesmente um acerto na base da tentativa e erro) fez com que o topetudo comprasse o pacotão do seu então ministro FHC. Após inúmeros planos e pacotes desastrosos, chega o plano real. A inflação acaba, o dolar se iguala, o povo tem um aumento do poder de compra absurdo, e povo comprando é povo feliz. FHC assume a presidência pra um mandato de 8 anos.

Chegamos a segunda etapa da historinha, FHC faz um bom governo, organiza a economia, reestrutura a indústria nacional sucateada pelo protecionismo dos milicos e destruida pela abertura irresponsável do mauricinho que só queria poder comprar carro importado barato, e segue o seu governo. Privatiza meio mundo já que o mundo inteiro era estatal, algumas coisa pro bem outras pro mal. Mas em sua maioria as ruins não foram culpa exclusiva do governo e sim da classe política do país de uma forma geral, que deu uma de cartola de time vendendo jogador por exterior. Prato cheio pra esquerda oposicionista que até então sempre foi um calo no pé de qualquer governante, chata pra cacete, implicando com tudo, insatisfeita com tudo, dificultando a vida de todo mundo e arrotando pra quem quiser ouvir que só ela prestava. Não foi o suficiente, e o FHC continuou em frente. Depois dos seus 2 mandatos tava tão de saco cheio que sumiu da cena politica. (mas não sem antes soltar uma frase genial que segue mais à frente no texto)

Chegamos em Lula vs. Serra. Engraçado, o sapo barbudo comunista comedor de criancinha, depois de perder 3 eleições seguidas, apara a barba, corta o cabelo, e diz pra todo mundo, nao tenham medo de mim que eu sou legal. Serra, apesar de administrador competente, é antipático pra cacete, chato e nao é nem um pouco fotogênico como Collor ou FHC. Dá Lulinha paz e amor na cabeça. FHC solta então a seguinte frase "O povo brasileiro votou em Lula pois o viu como símbolo de mudança, só não sabe que mudança é essa." E foi simbora pra Paris sumindo do mapa político do país e não voltando mais. Lula assume, faz alianças (revoltando toda a ala radical de esquerda do país), quita a dívida (revoltando mais ainda a ala radical de esquerda), restaura o parte do poder do estado, fazendo o país crescer, triplica o valor do salário mínimo comparado ao dólar. Mas deixa muita, mas muita gente de poder puta da vida. E vem então pra tentar sua reeleição contra o Alckmin, neguinho bom de governo apesar de discreto e ter cara de banana, tem o trunfo de ter sido um bom governador no estado onde o Lula sempre toma couro. Chegamos enfim ao presente.

Vale-tudo animal

Era uma vez um cara (Eu) que tinha dois cachorros, um chamava Cupim, o outro Wanderley. Cupim era um daschund, um salsicha, um Cofap, uma criaturinha pequena, cumprida, marrom e que destruia os pes de todos os moveis de madeira da casa, devido a tais características o nome, Cupim. Já o Wanderley chamava Wanderley porque tinha cara de Wanderley, era um Dogue Alemao inteiro preto que gostava de colocar as patinhas nos meus ombros e ficar lambendo a minha cabeca, comigo em pé e eu tenho 1.83 de altura, uma criança pequena e delicada dessa tinha que ter no minimo nome de gente mesmo.

Pois bem os dois tinham a mesma idade, apesar do Wanderley ter dez vezes o peso do Cupim e colocá-lo facilmente dentro da boca, ambos eram criancinhas e adoravam sair na porrada como todo bom filhote. Era só o Wanderley deitar no chão que o Cupim partia pra cima no gás e começava a putaria.

Um belo dia estou eu lá no meu quarto quando escuto um esganiçado terrivel! Parecia a Caipora com prisão de ventre dentro de uma caixa d'água. Era uma coisa medonha e notei mais de uma voz, acho que a caipora estava apertando um cururu enquanto fazia força pra cagar, não sei! Não sabia nem o que imaginar, saí de imediato correndo pra ver o que estava acontecendo.

Para a minha surpresa, encontro uma cena no mínimo confusa. Eis o que supus a partir do cenário que encontrei ao chegar na garagem. O Wanderley deitou-se o Cupim partiu pra cima, o Wanderley engoliu a cabeça do Cupim que uma vez com a cabeça dentro da boca do inimigo, tascou-lhe uma dentada na língua, o que fez com que o Wanderley apertasse mais a cabeça do Cupim, que como todo baixinho marrento, não "abriu" e mordeu mais ainda a língua do Waderley. Um gania com a lingua sendo mordida e com uma cabeça na boca, o outro gania com a cabeça sendo apertada por uma mordida e com uma língua na boca. O resultado do barulho voces podem imaginar.

Pra soltar o nó eu precisei de ajuda, pois enquanto abria a boca do Wanderley, o meu fiel ajudante João, desatarrachava o Cupim da língua do coitado. Deu um trabalho dos infernos e os dois passaram o resto da tarde desconfiados um com o outro. Mas voltaram a praticar vale-tudo já no dia seguinte.

Wanderley veio a falecer alguns anos depois, de doença do carrapato, mal tratada por um veterinário que deveria ter perdido a carteira. O Cupim continua vivo até hoje, de barba branca, ele luta atualmente com um Fila Brasileiro de 65Kg chamado Cachorrão.

Nada a ver

Essa foto não tem nada a ver com esse blog, mas eu estou vendo ela a 3 dias e não consigo ficar sem rir cada vez que vejo. Ame um palmeirense você tambem!

Blefador

Outro dia escrevi um "poema" pra uma doidinha. A reação imediata foi "AAMEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!", as reações posteriores não dizem respeito a vocês, bando de enxeridos! O que é relevante aqui, é que entrei em crise por vender de forma tão barata alguns pensamentos apenas bem organizados. Fiquei me sentindo uma farsa, um canalha medíocre, quase um escritor de livro de auto-ajuda. Pois bem, pra completar a minha auto-flagelação psicológica me deparei por acaso com um puta poema que já era conhecido meu e que já fazia com que me sentisse um medíocre sem nem precisar estar em crise. Me revoltei. Da minha revolta saiu essa "adaptação" da primeira parte do original, para extavasar meus sentimentos:

O poeta é um blefador
Blefa tão completamente
Que chega a fingir que é amor
o tesão quando quer comer gente

Escrevi, dei umas risada, pensei "sou um galado" e fiquei de bem comigo mesmo de novo...

Deevagando

Tava viajando, voltei hoje. Entao vamos botar a mao na massa.

De cara entrou um novo link na minha lista de blogs do pessoal gente fina, é o Blog do Rave, esse cara é inteligente e talentoso pra caramba. Escreve com um "sotaque", meio estranho, deve ser coisa de quem já morou em meia dúzia de países e fala outra meia dúzia de línguas, mas dá pra entender e vale a pena. Por enquanto tá vazio, mas promete coisa muito boa, visitem sempre, recomendo!

Autopsicografia

Sempre que resolvo escrever uma canção ou um poema (sim eu sou músico) alguns poemas me vêm a mente e eu me sinto um medíocre. Esse é um deles:

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Fernando Pessoa

Causo de terror

Estava eu passeando calmamente pela internet quando me deparei com com uma matéria sobre o Justin Schmidt, o cara é o maior especialista do mundo em picada de insetos. Até ai nada além de uma curiosidade. So que a forma como o cara fecha a matéria é apavorante. Ele conta um caso que descrevo abaixo:

[...]
Talvez nao seja muito confortante perceber que, ao levar uma picada dolorosa, voce é uma demonstração viva do sistema educacional de algum inseto, mas poderia ser pior.

Em um caso terrível no sul da África, um homem foi atacado tão incessantemente por abelhas produtoras de mel que ele teve que pular num rio e se esconder submerso. As abelhas no entanto continuaram a picá-lo sempre que ele subia a superfície para respirar. O enxame era tão denso que quando ele puxava ar com a boca vinham junto diversas abelhas as quais ele tinha que mastigar pra conseguir respirar. O ataque durou 4 horas, produzindo diarréia, além de outros efeitos sistêmicos, a um ponto em que ele defecava abelhas enquanto continuava a engoli-las. Finalmente o cair da noite fez o enxame voltar a sua colméia e a vítima pode sair da água. Sua cara estava literalmente preta de ferrões e seu cabelo possuia uma verdadeira "capa" de abelhas mortas sobre ele. Os médicos que trataram o homem durante os dias seguintes contaram 2.243 picadas.

Mas a vítima sobreviveu para espalhar o tal lição das abelhas, que era, como sempre: Deixe a colméia em paz.

Deus o livre, esse ai, se pecou, já pagou tudo e tá pronto pra outra. Isso sim é história de terror de verdade, só faltava uma sanguessuga pregar no saco do cidadão, um peixe eletrico entrar no furico e um jacaré comedor de bosta humana de abelha morder-lhe a bunda durante as 4 horas...

Um esclarecimento pros espertinhos de plantão, no texto, o Justin Schmidt explica que o efeito de uma picada da abelha comum é muito suave, sendo o efeito psicológico muito maior, ou então causado por alguma alergia.

Escala Scoville

Esta semana, graças ao meu amigo Guegueg eu descobri que existe um negócio chamado Escala Scoville. A Escala Scoville mede a quantidade de capsaicina presente em alguma coisa. Capsaicina é o principio ativo da pimenta, ou seja a Escala Scoville mede o quão apimentado alguma coisa é. Apesar de existirem métodos mais precisos de medição como a ASTA, a Escala Scoville é de longe o método mais conhecido. Vejam só alguns exemplos:

Água (sem pimenta) - 0 Scoville: Assim como qualquer substância neutra ou adocicada, a quantidade de capsaicina é zero.

Molho de pimenta Tabasco - 2.500 a 5.000 Scoville: Aquela pimentinha leve que se moderada não ofende ninguem.

Molho de pimenta Tabasco Habanero - 7.000 a 8.000 Scoville : O meu limite, esse molho é daquele que se o cara vacilar e por demais, estraga a comida.

Pimentinha "da boa" - 30.000 a 50.000 Scoville: Sabe quando a baiana do acarajé pergunta se voce quer quente ou frio e se voce fala quente ela pega um potinho secreto e passa o conteúdo no seu acarajé com aquele sorrisinho de inquisidor mandando herege pra fogueira? Pois é essa.

Pimenta Jamaicana - 100.000 a 200.000 Scoville: Essa não se vê por aqui tão fácil, mas é daquelas que se voce molha a pontinha de um palito de dente e encosta na lingua já começa a descer lágrima do olho e o nariz escorrer.

Savina Vermelha - 350.000 a 570.000 Scoville: Segundo o Guiness a pimenta mais forte do mundo. Tadinho deles, nunca foram na Índia...

Bih Jolokia - 850.000 a 1.000.000 Scoville: Essa sim a pimenta mais forte do mundo, vem da Índia e é tão forte que é considerada venenosa. O povo quando cozinha não coloca ela na comida, só encosta e tira, já é o suficiente pra fazer qualquer ateu pedir a Deus um copo d'água. Enfiar uma pimenta dessa no cú de um cavalo em corrida no Jóquei Clube é considerado dopping, além de causar uma hemorróida no bixinho que não cura nunca mais.

Spray de Pimenta - 2.000.000 a 5.000.000 Scoville: Aquele famoso spray que as velhinhas jogam na cara dos bandidos nos filmes. Esse negócio deve arder mais que tomar chibatada com rabo de tatu.

Capsaicina pura - 15.000.000 a 16.000.000 Scoville: Se alguem conseguir tomar esse negócio, acho que o Capeta em pessoa sobe do inferno pra entregar o certificado...

Peter Callesen

Resolvi trazer um pouco de arte às suas vidinhas repugnantes, ó plebe!

Esse carinha vem da Dinamarca, país do caralho onde tive o prazer de morar por algum tempo, o trabalho dele é simplesmente foda! Coisa que se tivesse dinheiro eu compraria e colocaria na minha casa. Prestem atenção especialmente aos trabalhos com recortes em folha de papel A4.

Como ganhar dinheiro sendo um universitário

Todos nós sabemos o quanto universitário é um bixo fudido dos infernos que não tem dinheiro nem pra comprar um traque na vendinha da esquina. Isso é uma situação revoltante! Pois bem, eu estava lendo um blog legal por ai e o cara que escreve, que é advogado, postou uma forma de ganhar dinheiro tão simples que dá até raiva.

Hoje em dia praticamente todos os bancos oferecem contas especiais para universitários com linhas de crédito de até R$800,00 e sem nenhuma burocracia. Os bancos capitalistas safados como são, acreditam que é uma forma de fidelizar um futuro profissional que se endividará e trará muito dinheiro futuramente, pois bem, eis aqui a vingança pra quem é universitário e está no início do curso.

1 - Abra conta em todos os bancos que tenham conta universitária que voce puder.

2 - Saque todo o dinheiro de todas elas estourando os seus vários cheques especiais.

3 - Com o dinheiro, faça uma festa cheia de rapariga e me convide.

4 - NÃO PAGUE O BANCO! Essa parte é extremamente importante!!!!


Aqui vem o segredo, você como universitário fudido que é, muito provavelmente não vai ter nem uma Caloi Barraforte usada comprada no seu nome até o final do curso*. Como o prazo prescricional desse tipo de dívida é de cinco anos, o mesmo tempo da maioria dos cursos superiores decentes (formação de executivos da unp tá fora), quando você se formar já vai estar com o nome limpo podendo levar a sua vida adiante sem problemas. Não se preocupe com cobranças, esse tipo de dívida é baixa demais pra justificar o custo da cobrança por parte do banco e a maioria dos escritorios de cobrança consideram isso "divida podre" nem aceitam o papel. Portanto vá com fé. Mas me convide pra festa com as raparigas!**

* Se você costuma comprar roupa no crediário, fudeu-se, pode esquecer as raparigas...
** Esse é um texto de ficção, obviamente que o nosso moderno e ágil sistema judiciário deve ter algum meio que humildemente desconheço de combater esse crime (sim isso é um crime)! Portanto não o aconselho a praticá-lo e se fizer faça por sua própria conta e risco! Se for pego e me dedurar vai levar um cacete na saída da delegacia! De toda forma nao esqueça de me chamar pra festa com as raparigas!

Anastacia

Tudo bem que tem quem não goste de divas, eu mesmo não gosto de 70% do que vem delas, mas dizer que essa mulher é feia chega a ser pecado...

Tempo

Mais um dia se passou me deixando com a sensação de que não fiz porra nenhuma. Em homenagem a isso, segue uma tradução livre minha da música Time do Pink Floyd. Tirando a porralouquisse do pedaço final que só entende quem toma chá de cogumelo em copo de liquidificador, o resto da letra ilustra bem como me sinto às vezes. Meio foda isso...

Vendo passar os momentos de um dia monótono
Você enrola e desperdiça as horas displicentemente
Indo nos mesmos cantos e vendo sempre as mesmas pessoas
Esperando que alguém ou algo mude a sua vida

Cansado de se deitar ao sol, ficando em casa pra ver a chuva
Voce é jovem, a vida é longa e tem muito tempo pra matar hoje
E então um dia você descobre que dez anos se passaram
Ninguem te disse quando correr, voce perdeu o tiro de largada

E então você corre, corre pra alcançar o sol, mas ele está se pondo
E Dando a volta pra aparecer atrás de você novamente
O sol é relativamente o mesmo, mas você está mais velho
Fôlego mais curto e um dia mais perto da morte

Todo ano parece mais curto, nunca parece haver tempo pra nada
Planos que não deram certo ou nao saíram do papel
Se segurar em um desespero silencioso é o modo Inglês de ser
O tempo se foi, a música acabou, pensei ter algo mais a dizer


Casa, em casa de novo
Eu gosto de estar aqui quando posso
E quando eu chego com frio e cansado
E bom me aquecer a frente da lareira
Ao longe atravessando o campo
O gongo do sino de ferro
Chama os fieis a se curvarem
Para escutarem os encantos magicos suavemente ditos

O Inferno das Coxinhas

Essa história é bem velha, porém um classico, posto novamente aqui para efeito de arquivo. Quem não conhece, espero que goste.

O Inferno das Coxinhas

Praia de Pirangi-RN, grupo de amigos reunido pra passar o fim de semana, três patetas bebendo todas na varanda, as meninas resolvem descer pra praia. Eu, o dono da casa, ja estava na praia faz tempo, num fight com uma garrafa de vodga. ;)


menina: Meninos a gente tá descendo pra praia, deixei óleo esquentando numa panela pra vcs fritarem coxinha, fiquem de olho viu!
pateta 1: okz
pateta 2: coxinha com cana r0xx!!
pateta 3: omi rai dah...

-20 minutos se passam-

pateta 1: rapaz ta tendo um curto-circuito na cozinha, a luz ta piscando amarela lá dentro.
pateta 2: luz fluorescente não pisca amarela não...
pateta 3: omi deixe essa porra pra la...
pateta 2: eu vo lá ver o que é...

-pateta 2 vai na cozinha e vê a merda, o óleo na panela comecou a pegar fogo e gerou um pequeno incêndio em cima do fogão-

pateta 2: Caralho!!!!! Ta pegando fooogo na cozinhaaa!!!!
-pateta 1 e pateta 3 vao correndo na cozinha ver-

pateta 2: eitaporraaaa!! vo pegar a máquina fotográfica
pateta 3: AHUEHAEHAEHAUAHEHAEUHAEUHEAUEHAEAUHAE

-pateta 3 cai no chão de tanto rir e não consegue fazer mais nada-
-pateta 1 comeca a tremer, pega uma garrafa pet de coca-cola 2 litros e corre pra encher embaixo do chuveiro do banheiro-
-pateta 2 bate um monte de foto, depois enche uma frigideira de água e joga no óleo pegando fogo. Obviamente como óleo quente e água nao se dão, voa óleo queimando por todo lado e o caos se instaura na cozinha, um verdadeiro inferno de Dante-

pateta2: caraiiii!!! perai que eu vou bater mais foto!!!!

-pateta 3 ja está passando mal de tanto rir deitado no chão da sala-
-pateta 1 ainda esta enchendo a garrafa pet de 2 litros no chuveiro, ele treme mais que paralama de Rural o que não facilita fazer com que os pinguinhos de agua do chuveiro passem pelo garagalo da garrafa, que ainda vai em 1/4 de gua-

pateta2: vo pegar uma pá e danar terra em cima dessa porra!!!
-pateta 2 joga vááárias pás de terra na cozinha inteira, espalhando mais óleo mas por fim apagando o fogo, e quase enterrando o fogão também-

Eu chego em casa no outro dia pela manhã completamente zen gondizões e vejo o inferno. O coitado do pateta 1 teve que ser retirado de debaixo do chuveiro pois mesmo depois do fogo apagado, ainda se encontrava tremendo e tentando encher a garrafa pet de dois litros que ainda ia pela metade de água. Quando ele me viu suas únicas palavras foram "v-v-você sabe q-q-que eu sou seu amigo n-né?". O pateta 2 so pensava em revelar o filme e foi embora pra casa mais cedo. O pateta 3 ainda tinha fortes crises de riso 2 semanas depois do ocorrido.

Eu no telefone: Mãe, manda a faxineira aqui em casa lavar as panelas que o povo foi fritar coxinha e sujou tudo. Beijo, tchau...

-Só apareci em casa 3 dias depois-

Prova do crime enviada pelo pateta 2:

Viagem

Tô em Natal, portanto nada de atualizações frequentes. Se bem que com essa chuva escrota que tá caindo aqui...

Cuma?

Deu na Folha: "O ex-pugilista brasileiro Adilson Rodrigues, o Maguila, foi internado no Hospital Nossa Senhora de Penha, em São Paulo, na noite do último domingo, com um quadro de afecção proctológica."

Traduzindo: "Maguila foi parar no hospital com crise de hemorróida."

Ô Povinho pra complicar...

Fernanda Vasconcelos

Seguinte macacada, ultimamente eu ando escutando muita gente falando que a Fernanda Vasconcelos é gorda, que ela é feia e bla bla bla. Pois bem, seguem abaixo dois links diferentes para o mesmo video, gravado quando ela ainda era bailarina do Domingo Legal. Tem imagens de sobra pra provar que de gorda ela não tem nada, aliás, desafio que me apresentem uma atriz que esteja mais gostosa do que ela nesse video. Duvido! Ela pode estar atualmente um pouquinho acima do peso, o que seria perfeito para o papel de grávida que ela desempenhou na novela que a trouxe fama, mas olha só o potencial da menina! Creia em Deus Pai!!! Cliquem na foto para ver uma galeria de caps* do vídeo.

EMULE/EDONKEY - 19MB - RAPIDSHARE

*Capturas de tela, imagens extraídas do vídeo.

CTRL+Z

Um belo dia estou eu de carona com o meu amigo Wasgs saindo da casa dele em rumo a alguma cachaça da vida, quando ele se lembra que esqueceu algo importantíssimo em casa, imediatamente solta e alto em bom som um "Putaquepariu, esqueci! CTRL+Z" e pega o primeiro retorno voltando pra casa.

A primeira vista mostra um cara que passou tempo demais na frente do computador. Quase tanto tempo quanto eu, que um dia após uma sessão de 16 horas na frente do pc, tentei matar uma mosca que pousou na minha tela colocando a setinha do mouse em cima dela e clicando, a intenção era arrastá-la pra lixeira, mas isso é uma outra história. Voltando a nossa, se olharmos melhor, imaginem se pudessemos ter um CTRL+Z na vida real? Um "retorno" ou botãozinho que nos permitisse desfazer qualquer ação já feita por nós. Gente ressucitando, feijoadas estragadas que voltam milagrosamente pra panela após terem sido digeridas, filmes ruins desassistidos e dinheiro do ingresso de volta no bolso, cabaços eternos, enfim, a terra se tornaria o paraíso! O medo se tornaria uma coisa do passado, qualquer cagada seria só apertar o CTRL+Z e pronto, tudo volta ao estado anterior!

Infelizmente o CTRL+Z, esta ferramenta de felicidade quase absoluta, só funciona no computador e só nos permite ressucitar arquivos recém apagados, desfazer alterações erradas em textos, repetir, dessa vez certo, aquele filtro catastrófico no photoshop que deixou você parecido com chiquinho scarpa naquela foto que ia pro blog, ou seja livrar a nossa cara de algumas das maiores burrices já cometidas na frente de um computador. Ainda assim, mesmo sendo apenas uma ferramenta virtual, o CTRL+Z é uma invenção divina, uma Bojovilha! E fica aqui a nossa homenagem...

Uma descrição da condição básica do ser humano em sociedade.

"Por cima todo mundo lambe, por baixo todo mundo pisa." Jo

Fontes

Mudei algumas fontes do site, achei mais legal assim :p

Crônicas Skroidianas

A muito tempo atrás, existia uma ruma de desocupados entediados que morava em uma cidade morgada. Nada pra fazer junto com muita vontade de fazer algo deu em merda suficiente pra escrever uma enciclopédia, aqui estarão algumas passagens em forma de pequenos textos, todos baseados em fatos reais.

O Homem sem futuro

Quando eu era boy tinha um amigo chamado Ravenaldo, Revs desenhava pra caralho e vivia pedindo revistas de mulher pelada emprestada pra desenhar. Obviamente que elas tinham uma outra utilidade e em pouco tempo começamos a sacanear com Revs apelidando o ato de fazer um tributo ao deus Onan, o Onanismo, de "desenhar". Um belo dia nessas fuleiragens todas numa conversa, sai o seguinte diálogo entre Revs e um outro amigo nosso:

- Rapaz tu é um bixo muito sem futuro sabia?
- Sem futuro porque?
- Porque tu já bateu tanta punheta que apagou a linha da vida*

*Pra quem não sabe, linha marcada na palma da mao que segundo as leituras ciganas define a longevidade do cidadão

Anna Kournikova

Injeção de Glicose

Beber é um arte, saber ficar bêbado é um dom, mas quando a coisa fica preta negão, quando chega aquela hora em que os amigos olham pra você no chão todo vomitado e rolado na terra, igualzinho a um bife a milanesa prontinho pra ir pra frigideira, onde só quem ainda ri são os mais filhas da puta, aquela hora onde depois de te darem 3 banhos gelados e de fazerem voce comer um quilo de açucar união só pra ver você botar pra fora em meio a jatos, pedaços de linguiça cristalizados. Nessa hora em que até aquele seu amigo que fez o curso de primeiros socorros da auto-escola vira e fala "fudeu!", uma luz divina surge dos céus e um anjo branco toca em você com sua espada te presenteando com a remissão de todos os seus pecados.

Meia hora depois voce levanta com aquele gosto de corrimão de ônibus na boca e percebe que a luz era fluorescente, o anjo era uma enfermeira varizenta de 52 anos e a espada era a bendita injeção de glicose...

Bojovilhas

Em nosso mundinho cotidiano nós estamos permanentemente cercados de pequenas coisas que nem sequer reparamos que existem, mas que se não podemos chegar ao ponto de dizer que não viveríamos sem elas, podemos com certeza dizer que nos acostumarmos a sua ausência seria um tremendo pé no saco. São coisas que um dia nós nem sequer conhecíamos, algumas quando descobrimos fizemos pouco caso dizendo coisas do tipo "pra que danado alguem quer isso???", mas que hoje em dia fazem parte da nossa felicidade cotidiana. São as Bojovilhas!!!

E a previsão pra amanhà é...

Passei o dia todo com uma amidalite lascada, com febre de 40 graus enquanto os termômetros marcavam 9 graus do lado de fora, diazinho do cão. Depois de um dia inteiro naquela vida de doente de dorme-acorda, não consigo mais dormir agora de noite, a temperatura caiu pra 7 graus e eu tenho uma reunião importantissima amanha cedo.

Previsão pra amanhã, sair de casa às 7 da madrugada empacotado de terno e gravata, com amidalite e febre num frio do cão pra reunião mais importante dos últimos 6 meses. Depois de ter passado a noite em claro obviamente...

Morreu II

A respeito da morte do Irvin postada anteriormente, segue alguns trechos de um email que recebi do Marcelo Szpilman, biólogo marinho e diretor do Instituto Aqualung:

"...quando não molestadas, as raias são totalmente inofensivas e incapazes de atacar ativamente quem quer que seja. Para que ocorra um acidente, é necessário que a raia sinta-se muito ameaçada ou acuada, pois ao menor sinal de perigo ela costuma afastar-se do local com extrema rapidez."

"Fatalidades como essa que ocorreu com o apresentador de TV australiano Steve Irwin são raras, mas mostram o quanto devemos ter respeito e cuidado ao interagir com esses e outros animais selvagens. O tipo de programa de televisão que o apresentador fazia, que tem sido copiado inclusive no Brasil, utiliza-se do domínio, manipulação e abuso de animais com o objetivo de mostrar o quanto corajosos são seus protagonistas. Ao contrário do que supostamente pretendem, além de se colocarem em perigo real, deseducam os telespectadores e mostram um grande desrespeito pela natureza."

Bastante pertinentes as observações do Marcelo, se pensarmos bem, esse cara em troca de dinheiro e autopromoção sujou ainda mais o nome de diversos bichos, incluindo a coitada da raia que vai ser vista durante algum tempo como um novo terror dos 7 mares....

Morreu

O Steve Irwin, aquele doido que apresenta o Caçador de Crocodilos no Animal Planet levou uma ferroada de arraia no peito e morreu hoje, na Australia. Pense numa cipoada segura! Apesar de meio bobão eu simpatizava com o cara, mas quem muito procura um dia acha...

De vez em quando a bola entra

Nao costumo ver TV para além de jogo de futebol, jornal ou algum programa esporádico. Neste domingo eu assisti o começo do Domingão do Faustão, ainda estava em choque com a derrota do meu Palmeiras pro Santos e não consegui desligar a tv. O programa segue se superando em termos de idiotisse, quadros como o "se vira nos trinta" ou aquela "dança dos famosos" me geram um sentimento que mistura ojeriza, asco e constrangimento, mas o Faustão soltou uma que me fez lembrar dos bons tempos do Perdidos na Noite. Ao descrever um personagem do cotidiano qualquer como ele costuma fazer, ele soltou essa:

"...aquele bafo de jaula com granja abandonada."

Putaquepariu, jaula misturado com granja bandonada? Não vou nem falar da jaula, mas quem já comprou galinha sabe como esses cantos que vendem galinha fedem, agora imagina uma granja inteira... abandonada! Vai feder assim no inferno! Algumas risadas e a goleada do meu time ficou um pouqinho de nada mais suportável...

Para os lisos

Essa vai especialmente para o meu amigo Bony.

Começou o prazo para declaração de isento do imposto de renda. Assim como nos outros anos a declaração pode ser feita online em 30 segundos no site da Receita Federal. Simples e rápido, exemplo de que algumas coisas funcionam nesse país.

Diretor da Globo também se fode

É minha gente, comer rapariga tá ficando cada dia mais arriscado. Essa semana teve diretor da Globo que se reiou na brincadeira.

Antes de qualquer coisa essa história só prova o quanto tem mulher gananciosa e filadaputa nesse mundo. Pra quem quiser ver o email basta clicar aqui.

Importante, o link contém fotos bem desagrádaveis de masturbação masculina. A rapariga não colocou as fotos dela, bem como cuidadosamente omite todos os textos onde ela fala alguma sacanagem, faz alguma proposta indecorosa ou tenta seduzir o cara.

Será que fiquei famoso?

Ê sabadão, apesar de todos os problemas, acordo de bem com a vida, me sentindo a própria mosquinha no cocô, merda pra todo lado e ela lá, feliz e satisfeita. Tomo café, dou um rolé pelo apê e descubro que estou sozinho em casa! Minha casa anda tão parecida com um albergue de um ano pra cá, que além de ter um quarto de hóspedes e duas camas sobrando (uma de casal) ainda tem um sofá cama e 3 colchões extras. O porteiro do prédio ja entregou a Deus, nem pergunta mais quem mora aqui.

Mas bem, voltando a história, sabadão, sozinho em casa, de bem com a vida, eis que me dá uma vontade de ir la no banheiro fazer uma coisa que ninguem pode fazer por mim. Mas daquelas vontades que voce tem certeza que quando terminar vai olhar pra dentro da privada e bater no peito com orgulho dizendo: É meu! Fui eu que fiz!!!

Pois bem, na empolgação do momento resolvo deixar a porta do banheiro aberta como forma de usufruir da minha tão agradável solidão. Lá estou eu, concentrado na minha obra, aquele ventinho gostoso vindo da porta aberta batendo que me faz ponderar como deve ser gostoso morar no campo, levemente inclinado pra frente, cotovelos apoiados nos joelhos e cabeca apoiada nas mãos, observando se aquilo no azulejo a minha frente é um cabelo grudado ou uma rachadura, quando escuto lááá longe alguem gritar: Cagão! Cagãããão!

Hãn? Quem? Como? Aonde? Ao procurar de onde partiu essa saudação tão inusitada, eu olho para a porta e qual a minha supresa ao reparar algo até então desapercebido.

A porta aberta do banheiro dá de frente pra porta aberta do quarto da minha irmã, que por sua vez fica em frente da janela, também aberta, do tal quarto, que dá pra um estacionamento, que do doutro lado dá de frente pra janela do quarto de um apartamento de outro prédio onde dois moleques estão se mijando de rir com uma máquina fotográfica na mão batendo fotos do meu momento de introspecção e gritando o tão famigerado: Cagããão!!!

Observações:

1 - Privacidade é algo muito precioso hoje em dia.
2 - Graças a Deus o zoom dessas máquinas digitais fuleiras é uma bosta.
3 - Não me surpreenderei se um dia desses me deparar com uma foto minha cagando num blog qualquer desses da vida.

Sem me alterar, estirei o dedo pros moleques e encostei a porta. Ô vida de merda...

Coelho zumbi dos infernos...

O Galado do Bony jogou uma praga de um tal coelho zumbi de 2 metros de altura com um tiro de bazuca na testa fazendo cafune do capeta na minha cabeca quando eu tivesse lavando a cabeça de olho fechado embaixo da agua quente de uma duxa corona no modo inverno numa tarde de sexta feira.

Acontece que eu não tenho 6 amigos blogueiros, entao me fudi. Por causa disso fui ver o preço de um vidro de shampoo johnson (aquele que nao arde nos olhos) pra saber se compensava só lavar a cabeça de olho aberto daqui pra frente, mas o shampoo ta custando os olhos da cara e mais duas pregas, então resolvi postar não seis, mas 10 coisas ao meu respeito e não passar pra ninguém, vamo ver se esse coelho de merda é macho mesmo!


1 - Nunca trai uma namorada minha, nem uma vezinha sequer. Tambem nunca comi uma puta, pelo menos nao que eu saiba, nao pagando.

2 - Quando eu tinha uns 15 anos de idade eu tinha tanta revista de putaria que tive que cavar um buraco no quintal e enterrar por não ter mais onde esconder. Meu fiel e lendário cachorro Toby, que morreu aos 12 anos de idade e chegou até a ser matéria no Diário de Natal devido as suas peripécias, esta enterrado ao lado.

3 - A última vez que eu chorei por algo sério eu devia ter uns 12 anos de idade, já por merda deve ter sido a umas três horas atrás vendo uma propaganda na TV.

4 - Sou fresco pra comer e se em um "ambiente alimentarmente inóspito" eu mastigar um pedaço de muxiba minha fome vai pro brejo e eu não como mais nada. Também não como nenhuma comida brasileira terminada em "ada"

5 - Evito fazer determinadas coisas por ser compulsivo, se pego um livro pra ler, só paro quando termino, chego a faltar compromissos e perder noites de sono, então quase nao leio mais. O mesmo se aplica a diversas outras coisas, quase tudo o que eu faço, ou eu pego e termino numa tacada só, ou largo e nao retomo mais.

6 - Tenho princípios extremamente rígidos para comigo mesmo e uma consciência tirana, a consequencia disso é que muita gente me acha um "cara legal". Mas eu mais me fodo do que me dou bem.

7 - Tenho pouquíssimos amigos e não faço questão de ter mais, amigos de verdade dão muito trabalho.

8 - Aos 21 anos eu fiz o desenho da minha tatuagem, que só faria após atingir determinados pontos de equilibrio na minha vida, hoje aos 31, o desenho permaneçe guardado e tenho dúvidas se um dia ela sera feita.

9 - Eu demoro 15 minutos pra me apaixonar perdidamente e outra paixão pra me desapaixonar, seja isso outros 15 minutos ou 15 anos.

10 - Aos 10 anos de idade eu tive o meu primeiro emprego como embalador em uma loja de artesanato, no primeiro dia de trabalho, na primeira embalagem, me enrolei com a ponta de um rolo de durex a um ponto que outra pessoa teve que vir fazer o serviço por mim, me senti tão constrangido que abandonei o emprego. Até hoje odeio pontas de durex, mas já consegui transformar em um ódio controlado.

Angelina Jolie

Frase do Dia

A alguns dias atrás eu postei a seguinte frase:

"Foi só enviarem um astronauta brasileiro ao espaço e já sumiu um planeta"

Prontamente me chegou uma resposta vinda lááá do sul do Rio Grande:

"Se el astronauta fosse un de nosotros la Via Láctea solamente teria Sol in Argentina ahora!"

Realmente, plutão. Brasileiro se contenta com tão pouco...

No Bojo by night

No Bojo by night é inspirado no antigo "96 by night" da antiga FM Reis Magos de Natal, que deve ter copiado de algum canto à época. É o lado poeta e romântico do blog*. São letras de música poemas, textos de auto-ajud... ok ok, brincadeirinha, não precisa ameaçar a minha tv a cabo de novo, não vai ter texto de auto ajuda nem .pps com foto de paisagem, neném ou cachorrinho aqui, prometo.

Experiênças

Experiênças são análises, sejam do que for, filmes, discos, passeios, programas de tv, o que vier na telha...

Editorial

Editorial são posts divulgando, comentanto ou explicando as mudanças do site. De editorial mesmo não tem porra nenhuma mas é que eu achei o nome legal.

Causos

Causos são histórias que eu vi, vivi, escutei, inventei ou todas as alternativas anteriores. Em um site normal essa seção talvez se chamasse crônicas...

Creia em Deus Pai

Creia em Deus Pai: sempre uma imagem que nos faz acreditar que Deus realmente existe.

Bojopédia

Bojopédia é a enciclopédia do No Bojo Vareia, definições precisas* a respeito de várias cousas.

*O meu conceito de preciso pode não ser igual ao seu, portanto se réi pra lá...

Mudanças II - O retorno

Confusão da porra, vou contar uma historinha:

Era uma vez um rapaz feliz e com tempo livre (vagabundo é o cacete!) que resolveu criar um blog. Este blog foi batizado de "No Bojo Vareia". Ele estava muito contente com o seu blog, quando de repente teve uma ideia e criou outro blog chamado "No Boga Vareia" uma versao adulta do primeiro. Como um era preto e o outro branco, ele passou a se referir aos blogs como "o blog preto" e "o blog branco". Eis que ele teve outra idéia e criou mais dois blogs, "O Blog Preto" e "O Blog Branco", a intenção era migrar o "No Boga Vareia" pro "O Blog Preto" e o "No Bojo Vareia" pro "O Blog Branco".

No entanto a ideia nao deu muito certo, milhares de pessoas ja acostumadas e simpatizantes do "No Bojo Vareia" protestaram contra a sua iminente extinção, inclusive com ameaças de morte e até coisas piores, como cortar o meu gato da TV a cabo!

Assim sendo, ressucito o bendito "No Bojo Vareia" e fico então com 3 blogs:

O Blog Branco - O Que pensa com a cabeça de cima. Assuntos e textos mais sérios, emotivos, filosóficos, enfim, qualquer coisa com mais de 3 parágrafos.
O Blog Preto - O que pensa com a cabeça de baixo. Putaria e assuntos diversos ligados a sexo e somente a sexo.
No Bojo Vareia - A boa e velha salada do cotidiano que todo mundo gosta.
No Boga Vareia - Morreu e não é espirita, não volta mais...

Vou migrar alguns textos de lá pra cá e daqui pra acolá, só pra adequar melhor as coisas, de resto fica do jeito que tá. E NÃO MUDO MAIS!!!!

Peço desculpas pela confusão e espero que assim deixem a minha TV a cabo em paz!

Sem mais para o momento despeço-me.

O Menor conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu a mão de uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.

Mudanças

Pessoal este blog está mudando de endereço, pretendo aos poucos ir passando os tópicos antigos pro endereço novo, infelizmente os comentarios se perdem, mas foi necessário devido a um conceito novo que defini para o blog. Espero que os amigos e colegas continuem acessando.

O Blog Branco



vejo vocês lá :)

Terapia de choque para Caras Legais

Este texto mudou-se para:

O Blog Branco

Creia em Deus Pai

Mariana Ximenes

Miojo à moda do chef

Uma das minhas receitas favoritas de (not so) fast food:

Faça o miojo normalmente quando sobrar só aquela águinha no fundo da panela, despeje-a em um recipiente pequeno, um copo por exemplo. Jogue o tempero do miojo ali, junto com ele acrescente meio tablete de caldo de carne misture bem até dissolver completamente o tablete (meio pacotinho de Sazon tambem resolve). Coloque o miojo no prato, derrame o molho por cima, misture bem. Pra quem gosta de ovo, mexa dois ovos, sal a gosto. Coloque os ovos mexidos tambem no prato, salpique queijo ralado à vontade e voilá. Um miojinho tunado pra fugir da mesmisse...

Quem sai ganhando?

Estava conversando com um amigo hoje, ele estava mal porque acabou um relacionamento e tava me contando que tinha sido muito duro e que a menina estava chorando pra caramba, muito mal, foi quando fiz o seguinte questionamento:

- Homem sempre se faz de durão e finge que não ta nem aí, mulher sempre chora sangue, faz um drama que parece que vai morrer, mas no final a gente sabe quem sempre sai ganhando né?

Esse questionamento, parece ter satisfeito a consciência dele por enquanto...

Bojopédia - Karma Fencing

Karma Fencing - Em bom português quer dizer algo como esgrima de carma. É o ato de chegar pra desabafar com um amigo e este entrar no clima e comecar a desabafar com você também. Ficam então os dois, cada um contando uma historinha triste pro outro ao mesmo tempo, querendo puxar sardinha pra propria fogueira. Ganha que fizer o outro desistir e se tornar o passivo da conversa, mas em 99% das vezes sai empate ou WO. Segue um exemplo:

- Porra cara, a minha namorada me deixou
- Sério que merda
- Sério, to fudido.
- Sei como é, também tá foda aqui, tão querendo me demitir.
- É foda, e o pior é que ela ta mal pra caramba.
- Pois é, meu chefe também fala que ele não quer me demitir, mas que tá foda, blá blá blá.
- Eu tô pensando em ligar pra ela.
- Mas eu acho que ele quer é me demitir mesmo.
- Voce acha que eu devo ligar?
- Liga oras. To pensando em sair do emprego antes de me demitirem, o que voce acha?

...e a conversa vai looonge.

Eu mereço

Telefonema as 4 da manha, atendo crente que aconteceu alguma tragédia:

- ALO!!
- Alo
- Quem fala???
- Sou eu porra, o Edu
- Voce tá bêbado filhodaputa!!
- Liguei pra voce porque descobri uma coisa muito importante!!!
- O que???
- Sabe como a bruxa sai na chuva?
- Aff! Não Edu! Caralho...
- Com o rodo...
- pqp [END]


Realmente eu mereço...

Manual de sobrevivência

Uma coisa que sempre me preocupou, gato escaldado que sou, na internet, é o cuidado com o conteúdo dos posts, pra que não apareca nenhum viadinho enrustido com um advogado à tiracolo te processando do nada porque em um post seu de três meses atrás algum anônimo comentou que todo flamenguista é gay.

Assim sendo, segue um manual de sobrevivência bastante útil para blogueiros.

Da série: não sei se é verdade mas faz sentido...

Aliás, este deveria ser meu mote: não sei se é verdade, mas faz sentido...

Você sabia?

Vejam de onde surgiram alguns ditos populares:

Diz-se: Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão...
Dizia-se: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão... (rama: conjunto dos ramos de uma planta)

Diz-se: Cor de burro quando foge
Dizia-se: Corro de burro quando foge!

Diz-se: Quem tem boca vai a Roma.
Dizia-se: Quem tem boca vaia Roma (uma adaptação moderna seria, quem tem boca vaia os EUA)

Diz-se: Cuspido e escarrado (quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa)
Dizia-se: Esculpido em Carrara (Carrara é um tipo de mármore italiano muito usado em esculturas de figuras humanas, como as renascentistas , conhecidas pela sua fidelidade)

Diz-se: Quem não tem cão, caça com gato
Dizia-se: Quem não tem cão, caça como gato... (Ou seja, sozinho)

F.O.S.I

Esse cara tem essa página na internet quase desde que eu me conheço por gente (virtual). Deve ser a página "pessoal" mais antiga que eu conheço, datando de 1997 (comecei a usar a internet em 96, antes disso só BBS) . Considerando se tratar de uma página de programas piratas, a pergunta é como ele consegue manter esse negocio no ar, sinceramente gostaria de saber...

American Muscle Car

Não sou muito chegado em americano, alias, em cultura americana de uma forma geral. Mas não sou xiita, não sou daqueles que queimam bandeira americana em praça pública, sou só dos que dão uma risadinha de canto de boca quando veem os outros fazendo.

Um produto da cultura americana que me agrada, por exemplo, são os Muscle Cars, carros agressivos e com personalidade forte, com motores V8 de centenas de cavalos de potência, truculentos como americano gosta, mas lindos assim mesmo. Coisa de quem é apaixonado por carro e tem um parque industrial decente. Os carros asiáticos de fábrica de uma forma geral só vieram a ter uma personalidade própria a poucos anos ou com os excessos do tunning, que pra muitos é uma breguice só. Já os carros europeus, de quem os asiáticos sempre copiaram são muito eficientes e racionais, apenas meios de transporte, obviamente que a europa tem carros fora de série, mas bem, esses são uma categoria à parte, quase uma covardia. Voltemos então ao planeta terra.

O motivo disso tudo é porque noto o seguinte, os muscle cars geraram a mais de 3o anos atrás uma grande competição entre marcas, cada qual querendo ter o modelo mais bonito, agressivo e potente. Essa competição está voltando e marcas como Chevrolet, Dodge e Ford já estão no páreo.

Pra quem gosta do Chevrolet Camaro, surgiu o Camaro Concept, pra quem gosta do Ford Mustang, tem o Mustang 2006 e pra quem gosta do Dodge Charger R/T, eternizado pelo famoso carro General Lee do seriado Os Gatões tem o Charger 2006. Enfim, coisa pra se babar nas fotos da internet e usar pra quando a gente faz aqueles planos de ganhar na loteria...

Blogger Beta

Migrei pro Blogger Beta, nao vi grandes diferenças até agora, vamos ver no que vai dar...

Desgosto

O meu deus, a Sheila Melo tava tão bem dancando de shortinho e saindo na Playboy... Porque esse povo sempre resolve achar que leva jeito pra cantar? Vou logo avisando, é tão ruim que nao dá nem pra dar risada...

O Peido que a doida deu

A primeira vez que ouvi falar no Moyses Sesyom, foi numa conversa do meu pai com uns amigos lá na antiga Cantina Apodi ainda na decada de 80. Achei bem engraçado, mas era pequeno, o tempo se passou e com ele a minha lembrança.

Alguns anos depois tive o prazer de ler as Pelejas de Ojuara, livro do Nei Leandro de Castro* que se encontra facilmente na lista dos meus top 10 de todos os tempos. Inclusive este livro, que conta as aventuras do personagem Ojuara pelo sertão nordestino, é forte candidato a virar filme dentro em breve. Se for bem feito, vai ser um filme daqueles pra virar refêrencia.

Neste livro, brilhantemente integrada a história, reencontrei a glosa mais famosa do Moyses, que segue abaixo.

MOTE

O peido que a doida deu
Quase não cabe no cu.


GLOSA

Eu conto o que sucedeu
Na sombra da Gameleira
Foi um tiro de ronqueira
O peido que a doida deu.
Toda terra estremeceu,
Abalou todo o Açu,
Ela mexendo um angu,
Tirou a perna de lado
E deu um peido tão danado
Que quase não cabe no cu.

Moysés Sesyom

*Que Nei Leandro de Castro é poeta, escritor e publicitário, qualquer um sabe, até o Google. Mas que ele foi o idealizador e autor das primeiras e geniais faixas de propaganda do antigo Motel Tahiti nem todo mundo sabe. Também nem todo mundo ouviu quando um grande amigo meu disse "Não acredito mais em genética", ao saber que Nei é pai do "limitado" Flavio Leandro, locutor de rádio e "empresário da noite" natalense. Junto com nomes como Câmara Cascudo e Esmeraldo Siqueira, Nei Leandro de Castro é um dos poucos potiguares que tem a minha admiração incondicional...

Brincadeiras de menino (de interior nordestino)

Outro dia desses Guegueg me mostrou um texto muito legal do Leonam Quirino, irmão do Jessier. Como o site onde esse texto estava o apagou junto com outros bem legais que hoje so sobrevivem graças ao cache do Google e talvez ao sensacional wayback machine (que merece um post à parte qualquer dia desses), resolvi postá-lo aqui. Espero que gostem, a parte do bombão com quichute fez escorrer dos meus olhos uma lágrima de emoção. Outro detalhe, me considero uma pessoa relativamente esclarecida, mas nesse texto tem pelo menos umas 10 expressões que eu nunca tinha ouvido falar na vida, quem entender o texto todo por favor entre em contato!


Brincadeiras de menino (copiando Jessier Quirino)

Conversava dia desses com meu irmão Jessier, o caçula lá de casa, e começamos a falar de nossos filhos, e fomos automaticamente transportados para o nosso tempo de menino, que quase sempre se brincava de tudo. Ele muito quieto, não participava com os fazedores de arte, botadores de circunflexo em cocô ou nação do desassossego, mas prestava muita atenção.

Como Jessier é mais moço do que eu,passou a relembrar... e eu junto. Senão vejamos:

Campina tinha as mesmas coisas de toda cidade pequena: as mesmas quengas, os mesmos baitôlas, aluados, aleijados, cachaceiros...Um caminhão velho enferrujado perto duma sucata, um campinho de pelada, um mato perto de casa, um açude bom de banho, casarão mal-assombrado, um muro intransponível e um sítio bom de goiaba. Era exatamente nesse território de sabor provocativo que desembocava boa parte da farra da gente – isso depois de tirar a farda do colégio, claro. Em seguida meu cumpade, era descobrir Américas e fofar felicidade.

Invariavelmente eram traquinagens amaldiçoadas feito moedas de Judas e giravam em torno de: perturbar um doido a poder de apelido, estumar um cachorro brabo, levar carreira de vigia, judiar com bicho de rua, cavucar um ferro velho, dar um bombaço com o "quichute" no portão de uma coroa enjoada e disparar, derrubar a lata de lixo dum velhote ignorante, esperar a saída do Colégio das Damas, "cair de mão" olhando uma mulher tomar banho, mulherizar as jumentinhas e as coitadas das galinhas, dar uma dedada num bunda mole, passar xêxo em cabaré, fazer uma rodada de putaria de menino ou ver desenhos de mulher nua, mijar nas próprias pernas pra aliviar queimadura de urtiga, dar um tostão no joelho dum, roubar goiaba em casa alheia, morcegar caminhão, dar uma vaia em caga-lona, fazer um serra-velho na porta duma véia enjoada em sábado de aleluia, roubar um judas, dançar num forró de bairro, tirar um burdão em lotação, entrar em embuança de peladeiros, andar e perturbar em fila indiana dentro de comício, negociar em feira de gibi etc. Eu, soldado raso, não comandei nenhuma dessas batalhas - meu irmão Léo já era o Che Guevara e Paulo Mocó o Fidel Castro do sistema - mas dei lá minhas revoluçadas.

Naquela época era assim: tinha dia de lavar e encerar a casa. Ah meu cumpade! Como se lavava e se encerava casa! Jogar água e sabão era brincadeira. Enxugar e encerar eram castigo. Tinha o dia da novena, dia de fazer visita... E tinha também as safras de brincadeiras. Era tempo de pinhão, de bola de gude, de jogo de botão, de yôyô, de patinete, de figurinha, de soltar bomba, de mela-mela... Tinha até tempo de tanajura. Era pegar tanajura, tomar banho de chuva, fazer barragem no aguaceiro da rua pegar sapinho e pescar guarú... Brincadeira obrigatória como qualquer outra.

Havia as brincadeiras diurnas e noturnas. Algumas pareciam feira de cavalo, só tinha homem e eram arrochadas feito cunhão de toureiro. Exemplo: Fazer guerra de carrapateira, guerra de torrão, bater pelada - um barra a barra ou carimbada, brincar de luta livre, de faroeste, lutar espada, andar em cima de muro, queimar peido com fósforo, fazer concurso de mijada, correr de carro de rolimã, subir em pé de coco e mamão... As mais leves eram: andar de bicicleta, fazer balinheira, pedir a mãe pra fazer bisaco, caçar passarinho, batucar numa lata pra ressuscitar o bichinho, tocaiar um bicho no capim, apostar carreira, virar bunda-canasca, acompanhar uma boiada, sapatear um quarador de roupa, tomar banho de mangueira, brincar de circo, fazer alma em oco de mamão verde, tirar o selo no quengo dum, jogar casca de laranja nos caibros pra enganchar, chupar cana com o caldo descendo no bucho, fazer ginástica - barra e apoio de frente, se esconder atrás de moita, derrubar enxu com vara, torar rabo de lagartixa, fazer armadilha no chão, andar de cavalo de vara, dirigir com tampa de panela, brincar com roda de aro ou com pneu, espetar ferrinho de ABC, soltar coruja, brincar de toca, de garrafão, de academia, puxar rolo de lata de leite, batucar em alauça, ir pra fábrica de picolé, pegar mosca com a mão, brincar com minhoca e adivinhão, dar peteleco em ureão, se intrigar e pedir penico, aprender a assobiar, brincar de dinheiro de cigarro, colecionar boneco de Toody, fazer botão e anel de coco-macaíba, fazer botão de baquelita, fabricar carro de lata, dar banho no cachorro em açude... Por falar em banho no açude, tinha uma cena interessante: eram as tradicionais lavagens de caminhão em beira de açude nos domingos de manhã. Eram aqueles GMC, Fê-nê-mê e Chevrolet de capou aberto em formato de crocodilo... O óleo formando cores de arco-íres nas águas e a meninada pinotando das carrocerias com seus corpos pelados feito sovaco de santo.

Até na hora do almoço e jantar brincava-se: Era fazer capitão de feijão e farinha, tocar tarol com talher, botar um umbu na boca pra dizer que era um lubim, fazer boneco com casca de melancia e conversar besteira picando cisco de pão com uma faca.

As brincadeiras noturnas eram mais leves: Afora os pipocos das bombas-navio do dia de São João, onde o pavio era pouco e a vontade era muita, a maioria das brincadeiras eram: os tradicionais jogos: botão, dominó, baralho, ping-pong e também álbum de figurinha, brincar de drama, de anel, tocar violão, ouvir disco em radiola, dar uma dançadinha, fazer um bacurau com a nação do desassossego e mentir.

As únicas coisas que me atormentavam eram: ir pra aula de catecismo, provar costura alinhavada, vestir a farda, tomar injeção e esfregar o grude com bucha do mato.

Êta nação amolestada do desassossego! Êta meninos feios da bexiga-lixa! Ô tempo besteirento duma figa! De brincadeiras sem graça! Ainda bem que hoje existe videogame, Internet, shopping-center e televisão!

Leonam Quirino