Autopsicografia

Sempre que resolvo escrever uma canção ou um poema (sim eu sou músico) alguns poemas me vêm a mente e eu me sinto um medíocre. Esse é um deles:

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Fernando Pessoa

Causo de terror

Estava eu passeando calmamente pela internet quando me deparei com com uma matéria sobre o Justin Schmidt, o cara é o maior especialista do mundo em picada de insetos. Até ai nada além de uma curiosidade. So que a forma como o cara fecha a matéria é apavorante. Ele conta um caso que descrevo abaixo:

[...]
Talvez nao seja muito confortante perceber que, ao levar uma picada dolorosa, voce é uma demonstração viva do sistema educacional de algum inseto, mas poderia ser pior.

Em um caso terrível no sul da África, um homem foi atacado tão incessantemente por abelhas produtoras de mel que ele teve que pular num rio e se esconder submerso. As abelhas no entanto continuaram a picá-lo sempre que ele subia a superfície para respirar. O enxame era tão denso que quando ele puxava ar com a boca vinham junto diversas abelhas as quais ele tinha que mastigar pra conseguir respirar. O ataque durou 4 horas, produzindo diarréia, além de outros efeitos sistêmicos, a um ponto em que ele defecava abelhas enquanto continuava a engoli-las. Finalmente o cair da noite fez o enxame voltar a sua colméia e a vítima pode sair da água. Sua cara estava literalmente preta de ferrões e seu cabelo possuia uma verdadeira "capa" de abelhas mortas sobre ele. Os médicos que trataram o homem durante os dias seguintes contaram 2.243 picadas.

Mas a vítima sobreviveu para espalhar o tal lição das abelhas, que era, como sempre: Deixe a colméia em paz.

Deus o livre, esse ai, se pecou, já pagou tudo e tá pronto pra outra. Isso sim é história de terror de verdade, só faltava uma sanguessuga pregar no saco do cidadão, um peixe eletrico entrar no furico e um jacaré comedor de bosta humana de abelha morder-lhe a bunda durante as 4 horas...

Um esclarecimento pros espertinhos de plantão, no texto, o Justin Schmidt explica que o efeito de uma picada da abelha comum é muito suave, sendo o efeito psicológico muito maior, ou então causado por alguma alergia.

Escala Scoville

Esta semana, graças ao meu amigo Guegueg eu descobri que existe um negócio chamado Escala Scoville. A Escala Scoville mede a quantidade de capsaicina presente em alguma coisa. Capsaicina é o principio ativo da pimenta, ou seja a Escala Scoville mede o quão apimentado alguma coisa é. Apesar de existirem métodos mais precisos de medição como a ASTA, a Escala Scoville é de longe o método mais conhecido. Vejam só alguns exemplos:

Água (sem pimenta) - 0 Scoville: Assim como qualquer substância neutra ou adocicada, a quantidade de capsaicina é zero.

Molho de pimenta Tabasco - 2.500 a 5.000 Scoville: Aquela pimentinha leve que se moderada não ofende ninguem.

Molho de pimenta Tabasco Habanero - 7.000 a 8.000 Scoville : O meu limite, esse molho é daquele que se o cara vacilar e por demais, estraga a comida.

Pimentinha "da boa" - 30.000 a 50.000 Scoville: Sabe quando a baiana do acarajé pergunta se voce quer quente ou frio e se voce fala quente ela pega um potinho secreto e passa o conteúdo no seu acarajé com aquele sorrisinho de inquisidor mandando herege pra fogueira? Pois é essa.

Pimenta Jamaicana - 100.000 a 200.000 Scoville: Essa não se vê por aqui tão fácil, mas é daquelas que se voce molha a pontinha de um palito de dente e encosta na lingua já começa a descer lágrima do olho e o nariz escorrer.

Savina Vermelha - 350.000 a 570.000 Scoville: Segundo o Guiness a pimenta mais forte do mundo. Tadinho deles, nunca foram na Índia...

Bih Jolokia - 850.000 a 1.000.000 Scoville: Essa sim a pimenta mais forte do mundo, vem da Índia e é tão forte que é considerada venenosa. O povo quando cozinha não coloca ela na comida, só encosta e tira, já é o suficiente pra fazer qualquer ateu pedir a Deus um copo d'água. Enfiar uma pimenta dessa no cú de um cavalo em corrida no Jóquei Clube é considerado dopping, além de causar uma hemorróida no bixinho que não cura nunca mais.

Spray de Pimenta - 2.000.000 a 5.000.000 Scoville: Aquele famoso spray que as velhinhas jogam na cara dos bandidos nos filmes. Esse negócio deve arder mais que tomar chibatada com rabo de tatu.

Capsaicina pura - 15.000.000 a 16.000.000 Scoville: Se alguem conseguir tomar esse negócio, acho que o Capeta em pessoa sobe do inferno pra entregar o certificado...

Peter Callesen

Resolvi trazer um pouco de arte às suas vidinhas repugnantes, ó plebe!

Esse carinha vem da Dinamarca, país do caralho onde tive o prazer de morar por algum tempo, o trabalho dele é simplesmente foda! Coisa que se tivesse dinheiro eu compraria e colocaria na minha casa. Prestem atenção especialmente aos trabalhos com recortes em folha de papel A4.

Como ganhar dinheiro sendo um universitário

Todos nós sabemos o quanto universitário é um bixo fudido dos infernos que não tem dinheiro nem pra comprar um traque na vendinha da esquina. Isso é uma situação revoltante! Pois bem, eu estava lendo um blog legal por ai e o cara que escreve, que é advogado, postou uma forma de ganhar dinheiro tão simples que dá até raiva.

Hoje em dia praticamente todos os bancos oferecem contas especiais para universitários com linhas de crédito de até R$800,00 e sem nenhuma burocracia. Os bancos capitalistas safados como são, acreditam que é uma forma de fidelizar um futuro profissional que se endividará e trará muito dinheiro futuramente, pois bem, eis aqui a vingança pra quem é universitário e está no início do curso.

1 - Abra conta em todos os bancos que tenham conta universitária que voce puder.

2 - Saque todo o dinheiro de todas elas estourando os seus vários cheques especiais.

3 - Com o dinheiro, faça uma festa cheia de rapariga e me convide.

4 - NÃO PAGUE O BANCO! Essa parte é extremamente importante!!!!


Aqui vem o segredo, você como universitário fudido que é, muito provavelmente não vai ter nem uma Caloi Barraforte usada comprada no seu nome até o final do curso*. Como o prazo prescricional desse tipo de dívida é de cinco anos, o mesmo tempo da maioria dos cursos superiores decentes (formação de executivos da unp tá fora), quando você se formar já vai estar com o nome limpo podendo levar a sua vida adiante sem problemas. Não se preocupe com cobranças, esse tipo de dívida é baixa demais pra justificar o custo da cobrança por parte do banco e a maioria dos escritorios de cobrança consideram isso "divida podre" nem aceitam o papel. Portanto vá com fé. Mas me convide pra festa com as raparigas!**

* Se você costuma comprar roupa no crediário, fudeu-se, pode esquecer as raparigas...
** Esse é um texto de ficção, obviamente que o nosso moderno e ágil sistema judiciário deve ter algum meio que humildemente desconheço de combater esse crime (sim isso é um crime)! Portanto não o aconselho a praticá-lo e se fizer faça por sua própria conta e risco! Se for pego e me dedurar vai levar um cacete na saída da delegacia! De toda forma nao esqueça de me chamar pra festa com as raparigas!

Anastacia

Tudo bem que tem quem não goste de divas, eu mesmo não gosto de 70% do que vem delas, mas dizer que essa mulher é feia chega a ser pecado...

Tempo

Mais um dia se passou me deixando com a sensação de que não fiz porra nenhuma. Em homenagem a isso, segue uma tradução livre minha da música Time do Pink Floyd. Tirando a porralouquisse do pedaço final que só entende quem toma chá de cogumelo em copo de liquidificador, o resto da letra ilustra bem como me sinto às vezes. Meio foda isso...

Vendo passar os momentos de um dia monótono
Você enrola e desperdiça as horas displicentemente
Indo nos mesmos cantos e vendo sempre as mesmas pessoas
Esperando que alguém ou algo mude a sua vida

Cansado de se deitar ao sol, ficando em casa pra ver a chuva
Voce é jovem, a vida é longa e tem muito tempo pra matar hoje
E então um dia você descobre que dez anos se passaram
Ninguem te disse quando correr, voce perdeu o tiro de largada

E então você corre, corre pra alcançar o sol, mas ele está se pondo
E Dando a volta pra aparecer atrás de você novamente
O sol é relativamente o mesmo, mas você está mais velho
Fôlego mais curto e um dia mais perto da morte

Todo ano parece mais curto, nunca parece haver tempo pra nada
Planos que não deram certo ou nao saíram do papel
Se segurar em um desespero silencioso é o modo Inglês de ser
O tempo se foi, a música acabou, pensei ter algo mais a dizer


Casa, em casa de novo
Eu gosto de estar aqui quando posso
E quando eu chego com frio e cansado
E bom me aquecer a frente da lareira
Ao longe atravessando o campo
O gongo do sino de ferro
Chama os fieis a se curvarem
Para escutarem os encantos magicos suavemente ditos

O Inferno das Coxinhas

Essa história é bem velha, porém um classico, posto novamente aqui para efeito de arquivo. Quem não conhece, espero que goste.

O Inferno das Coxinhas

Praia de Pirangi-RN, grupo de amigos reunido pra passar o fim de semana, três patetas bebendo todas na varanda, as meninas resolvem descer pra praia. Eu, o dono da casa, ja estava na praia faz tempo, num fight com uma garrafa de vodga. ;)


menina: Meninos a gente tá descendo pra praia, deixei óleo esquentando numa panela pra vcs fritarem coxinha, fiquem de olho viu!
pateta 1: okz
pateta 2: coxinha com cana r0xx!!
pateta 3: omi rai dah...

-20 minutos se passam-

pateta 1: rapaz ta tendo um curto-circuito na cozinha, a luz ta piscando amarela lá dentro.
pateta 2: luz fluorescente não pisca amarela não...
pateta 3: omi deixe essa porra pra la...
pateta 2: eu vo lá ver o que é...

-pateta 2 vai na cozinha e vê a merda, o óleo na panela comecou a pegar fogo e gerou um pequeno incêndio em cima do fogão-

pateta 2: Caralho!!!!! Ta pegando fooogo na cozinhaaa!!!!
-pateta 1 e pateta 3 vao correndo na cozinha ver-

pateta 2: eitaporraaaa!! vo pegar a máquina fotográfica
pateta 3: AHUEHAEHAEHAUAHEHAEUHAEUHEAUEHAEAUHAE

-pateta 3 cai no chão de tanto rir e não consegue fazer mais nada-
-pateta 1 comeca a tremer, pega uma garrafa pet de coca-cola 2 litros e corre pra encher embaixo do chuveiro do banheiro-
-pateta 2 bate um monte de foto, depois enche uma frigideira de água e joga no óleo pegando fogo. Obviamente como óleo quente e água nao se dão, voa óleo queimando por todo lado e o caos se instaura na cozinha, um verdadeiro inferno de Dante-

pateta2: caraiiii!!! perai que eu vou bater mais foto!!!!

-pateta 3 ja está passando mal de tanto rir deitado no chão da sala-
-pateta 1 ainda esta enchendo a garrafa pet de 2 litros no chuveiro, ele treme mais que paralama de Rural o que não facilita fazer com que os pinguinhos de agua do chuveiro passem pelo garagalo da garrafa, que ainda vai em 1/4 de gua-

pateta2: vo pegar uma pá e danar terra em cima dessa porra!!!
-pateta 2 joga vááárias pás de terra na cozinha inteira, espalhando mais óleo mas por fim apagando o fogo, e quase enterrando o fogão também-

Eu chego em casa no outro dia pela manhã completamente zen gondizões e vejo o inferno. O coitado do pateta 1 teve que ser retirado de debaixo do chuveiro pois mesmo depois do fogo apagado, ainda se encontrava tremendo e tentando encher a garrafa pet de dois litros que ainda ia pela metade de água. Quando ele me viu suas únicas palavras foram "v-v-você sabe q-q-que eu sou seu amigo n-né?". O pateta 2 so pensava em revelar o filme e foi embora pra casa mais cedo. O pateta 3 ainda tinha fortes crises de riso 2 semanas depois do ocorrido.

Eu no telefone: Mãe, manda a faxineira aqui em casa lavar as panelas que o povo foi fritar coxinha e sujou tudo. Beijo, tchau...

-Só apareci em casa 3 dias depois-

Prova do crime enviada pelo pateta 2:

Viagem

Tô em Natal, portanto nada de atualizações frequentes. Se bem que com essa chuva escrota que tá caindo aqui...

Cuma?

Deu na Folha: "O ex-pugilista brasileiro Adilson Rodrigues, o Maguila, foi internado no Hospital Nossa Senhora de Penha, em São Paulo, na noite do último domingo, com um quadro de afecção proctológica."

Traduzindo: "Maguila foi parar no hospital com crise de hemorróida."

Ô Povinho pra complicar...

Fernanda Vasconcelos

Seguinte macacada, ultimamente eu ando escutando muita gente falando que a Fernanda Vasconcelos é gorda, que ela é feia e bla bla bla. Pois bem, seguem abaixo dois links diferentes para o mesmo video, gravado quando ela ainda era bailarina do Domingo Legal. Tem imagens de sobra pra provar que de gorda ela não tem nada, aliás, desafio que me apresentem uma atriz que esteja mais gostosa do que ela nesse video. Duvido! Ela pode estar atualmente um pouquinho acima do peso, o que seria perfeito para o papel de grávida que ela desempenhou na novela que a trouxe fama, mas olha só o potencial da menina! Creia em Deus Pai!!! Cliquem na foto para ver uma galeria de caps* do vídeo.

EMULE/EDONKEY - 19MB - RAPIDSHARE

*Capturas de tela, imagens extraídas do vídeo.

CTRL+Z

Um belo dia estou eu de carona com o meu amigo Wasgs saindo da casa dele em rumo a alguma cachaça da vida, quando ele se lembra que esqueceu algo importantíssimo em casa, imediatamente solta e alto em bom som um "Putaquepariu, esqueci! CTRL+Z" e pega o primeiro retorno voltando pra casa.

A primeira vista mostra um cara que passou tempo demais na frente do computador. Quase tanto tempo quanto eu, que um dia após uma sessão de 16 horas na frente do pc, tentei matar uma mosca que pousou na minha tela colocando a setinha do mouse em cima dela e clicando, a intenção era arrastá-la pra lixeira, mas isso é uma outra história. Voltando a nossa, se olharmos melhor, imaginem se pudessemos ter um CTRL+Z na vida real? Um "retorno" ou botãozinho que nos permitisse desfazer qualquer ação já feita por nós. Gente ressucitando, feijoadas estragadas que voltam milagrosamente pra panela após terem sido digeridas, filmes ruins desassistidos e dinheiro do ingresso de volta no bolso, cabaços eternos, enfim, a terra se tornaria o paraíso! O medo se tornaria uma coisa do passado, qualquer cagada seria só apertar o CTRL+Z e pronto, tudo volta ao estado anterior!

Infelizmente o CTRL+Z, esta ferramenta de felicidade quase absoluta, só funciona no computador e só nos permite ressucitar arquivos recém apagados, desfazer alterações erradas em textos, repetir, dessa vez certo, aquele filtro catastrófico no photoshop que deixou você parecido com chiquinho scarpa naquela foto que ia pro blog, ou seja livrar a nossa cara de algumas das maiores burrices já cometidas na frente de um computador. Ainda assim, mesmo sendo apenas uma ferramenta virtual, o CTRL+Z é uma invenção divina, uma Bojovilha! E fica aqui a nossa homenagem...

Uma descrição da condição básica do ser humano em sociedade.

"Por cima todo mundo lambe, por baixo todo mundo pisa." Jo

Fontes

Mudei algumas fontes do site, achei mais legal assim :p

Crônicas Skroidianas

A muito tempo atrás, existia uma ruma de desocupados entediados que morava em uma cidade morgada. Nada pra fazer junto com muita vontade de fazer algo deu em merda suficiente pra escrever uma enciclopédia, aqui estarão algumas passagens em forma de pequenos textos, todos baseados em fatos reais.

O Homem sem futuro

Quando eu era boy tinha um amigo chamado Ravenaldo, Revs desenhava pra caralho e vivia pedindo revistas de mulher pelada emprestada pra desenhar. Obviamente que elas tinham uma outra utilidade e em pouco tempo começamos a sacanear com Revs apelidando o ato de fazer um tributo ao deus Onan, o Onanismo, de "desenhar". Um belo dia nessas fuleiragens todas numa conversa, sai o seguinte diálogo entre Revs e um outro amigo nosso:

- Rapaz tu é um bixo muito sem futuro sabia?
- Sem futuro porque?
- Porque tu já bateu tanta punheta que apagou a linha da vida*

*Pra quem não sabe, linha marcada na palma da mao que segundo as leituras ciganas define a longevidade do cidadão

Anna Kournikova

Injeção de Glicose

Beber é um arte, saber ficar bêbado é um dom, mas quando a coisa fica preta negão, quando chega aquela hora em que os amigos olham pra você no chão todo vomitado e rolado na terra, igualzinho a um bife a milanesa prontinho pra ir pra frigideira, onde só quem ainda ri são os mais filhas da puta, aquela hora onde depois de te darem 3 banhos gelados e de fazerem voce comer um quilo de açucar união só pra ver você botar pra fora em meio a jatos, pedaços de linguiça cristalizados. Nessa hora em que até aquele seu amigo que fez o curso de primeiros socorros da auto-escola vira e fala "fudeu!", uma luz divina surge dos céus e um anjo branco toca em você com sua espada te presenteando com a remissão de todos os seus pecados.

Meia hora depois voce levanta com aquele gosto de corrimão de ônibus na boca e percebe que a luz era fluorescente, o anjo era uma enfermeira varizenta de 52 anos e a espada era a bendita injeção de glicose...

Bojovilhas

Em nosso mundinho cotidiano nós estamos permanentemente cercados de pequenas coisas que nem sequer reparamos que existem, mas que se não podemos chegar ao ponto de dizer que não viveríamos sem elas, podemos com certeza dizer que nos acostumarmos a sua ausência seria um tremendo pé no saco. São coisas que um dia nós nem sequer conhecíamos, algumas quando descobrimos fizemos pouco caso dizendo coisas do tipo "pra que danado alguem quer isso???", mas que hoje em dia fazem parte da nossa felicidade cotidiana. São as Bojovilhas!!!

E a previsão pra amanhà é...

Passei o dia todo com uma amidalite lascada, com febre de 40 graus enquanto os termômetros marcavam 9 graus do lado de fora, diazinho do cão. Depois de um dia inteiro naquela vida de doente de dorme-acorda, não consigo mais dormir agora de noite, a temperatura caiu pra 7 graus e eu tenho uma reunião importantissima amanha cedo.

Previsão pra amanhã, sair de casa às 7 da madrugada empacotado de terno e gravata, com amidalite e febre num frio do cão pra reunião mais importante dos últimos 6 meses. Depois de ter passado a noite em claro obviamente...

Morreu II

A respeito da morte do Irvin postada anteriormente, segue alguns trechos de um email que recebi do Marcelo Szpilman, biólogo marinho e diretor do Instituto Aqualung:

"...quando não molestadas, as raias são totalmente inofensivas e incapazes de atacar ativamente quem quer que seja. Para que ocorra um acidente, é necessário que a raia sinta-se muito ameaçada ou acuada, pois ao menor sinal de perigo ela costuma afastar-se do local com extrema rapidez."

"Fatalidades como essa que ocorreu com o apresentador de TV australiano Steve Irwin são raras, mas mostram o quanto devemos ter respeito e cuidado ao interagir com esses e outros animais selvagens. O tipo de programa de televisão que o apresentador fazia, que tem sido copiado inclusive no Brasil, utiliza-se do domínio, manipulação e abuso de animais com o objetivo de mostrar o quanto corajosos são seus protagonistas. Ao contrário do que supostamente pretendem, além de se colocarem em perigo real, deseducam os telespectadores e mostram um grande desrespeito pela natureza."

Bastante pertinentes as observações do Marcelo, se pensarmos bem, esse cara em troca de dinheiro e autopromoção sujou ainda mais o nome de diversos bichos, incluindo a coitada da raia que vai ser vista durante algum tempo como um novo terror dos 7 mares....

Morreu

O Steve Irwin, aquele doido que apresenta o Caçador de Crocodilos no Animal Planet levou uma ferroada de arraia no peito e morreu hoje, na Australia. Pense numa cipoada segura! Apesar de meio bobão eu simpatizava com o cara, mas quem muito procura um dia acha...

De vez em quando a bola entra

Nao costumo ver TV para além de jogo de futebol, jornal ou algum programa esporádico. Neste domingo eu assisti o começo do Domingão do Faustão, ainda estava em choque com a derrota do meu Palmeiras pro Santos e não consegui desligar a tv. O programa segue se superando em termos de idiotisse, quadros como o "se vira nos trinta" ou aquela "dança dos famosos" me geram um sentimento que mistura ojeriza, asco e constrangimento, mas o Faustão soltou uma que me fez lembrar dos bons tempos do Perdidos na Noite. Ao descrever um personagem do cotidiano qualquer como ele costuma fazer, ele soltou essa:

"...aquele bafo de jaula com granja abandonada."

Putaquepariu, jaula misturado com granja bandonada? Não vou nem falar da jaula, mas quem já comprou galinha sabe como esses cantos que vendem galinha fedem, agora imagina uma granja inteira... abandonada! Vai feder assim no inferno! Algumas risadas e a goleada do meu time ficou um pouqinho de nada mais suportável...

Para os lisos

Essa vai especialmente para o meu amigo Bony.

Começou o prazo para declaração de isento do imposto de renda. Assim como nos outros anos a declaração pode ser feita online em 30 segundos no site da Receita Federal. Simples e rápido, exemplo de que algumas coisas funcionam nesse país.

Diretor da Globo também se fode

É minha gente, comer rapariga tá ficando cada dia mais arriscado. Essa semana teve diretor da Globo que se reiou na brincadeira.

Antes de qualquer coisa essa história só prova o quanto tem mulher gananciosa e filadaputa nesse mundo. Pra quem quiser ver o email basta clicar aqui.

Importante, o link contém fotos bem desagrádaveis de masturbação masculina. A rapariga não colocou as fotos dela, bem como cuidadosamente omite todos os textos onde ela fala alguma sacanagem, faz alguma proposta indecorosa ou tenta seduzir o cara.

Será que fiquei famoso?

Ê sabadão, apesar de todos os problemas, acordo de bem com a vida, me sentindo a própria mosquinha no cocô, merda pra todo lado e ela lá, feliz e satisfeita. Tomo café, dou um rolé pelo apê e descubro que estou sozinho em casa! Minha casa anda tão parecida com um albergue de um ano pra cá, que além de ter um quarto de hóspedes e duas camas sobrando (uma de casal) ainda tem um sofá cama e 3 colchões extras. O porteiro do prédio ja entregou a Deus, nem pergunta mais quem mora aqui.

Mas bem, voltando a história, sabadão, sozinho em casa, de bem com a vida, eis que me dá uma vontade de ir la no banheiro fazer uma coisa que ninguem pode fazer por mim. Mas daquelas vontades que voce tem certeza que quando terminar vai olhar pra dentro da privada e bater no peito com orgulho dizendo: É meu! Fui eu que fiz!!!

Pois bem, na empolgação do momento resolvo deixar a porta do banheiro aberta como forma de usufruir da minha tão agradável solidão. Lá estou eu, concentrado na minha obra, aquele ventinho gostoso vindo da porta aberta batendo que me faz ponderar como deve ser gostoso morar no campo, levemente inclinado pra frente, cotovelos apoiados nos joelhos e cabeca apoiada nas mãos, observando se aquilo no azulejo a minha frente é um cabelo grudado ou uma rachadura, quando escuto lááá longe alguem gritar: Cagão! Cagãããão!

Hãn? Quem? Como? Aonde? Ao procurar de onde partiu essa saudação tão inusitada, eu olho para a porta e qual a minha supresa ao reparar algo até então desapercebido.

A porta aberta do banheiro dá de frente pra porta aberta do quarto da minha irmã, que por sua vez fica em frente da janela, também aberta, do tal quarto, que dá pra um estacionamento, que do doutro lado dá de frente pra janela do quarto de um apartamento de outro prédio onde dois moleques estão se mijando de rir com uma máquina fotográfica na mão batendo fotos do meu momento de introspecção e gritando o tão famigerado: Cagããão!!!

Observações:

1 - Privacidade é algo muito precioso hoje em dia.
2 - Graças a Deus o zoom dessas máquinas digitais fuleiras é uma bosta.
3 - Não me surpreenderei se um dia desses me deparar com uma foto minha cagando num blog qualquer desses da vida.

Sem me alterar, estirei o dedo pros moleques e encostei a porta. Ô vida de merda...

Coelho zumbi dos infernos...

O Galado do Bony jogou uma praga de um tal coelho zumbi de 2 metros de altura com um tiro de bazuca na testa fazendo cafune do capeta na minha cabeca quando eu tivesse lavando a cabeça de olho fechado embaixo da agua quente de uma duxa corona no modo inverno numa tarde de sexta feira.

Acontece que eu não tenho 6 amigos blogueiros, entao me fudi. Por causa disso fui ver o preço de um vidro de shampoo johnson (aquele que nao arde nos olhos) pra saber se compensava só lavar a cabeça de olho aberto daqui pra frente, mas o shampoo ta custando os olhos da cara e mais duas pregas, então resolvi postar não seis, mas 10 coisas ao meu respeito e não passar pra ninguém, vamo ver se esse coelho de merda é macho mesmo!


1 - Nunca trai uma namorada minha, nem uma vezinha sequer. Tambem nunca comi uma puta, pelo menos nao que eu saiba, nao pagando.

2 - Quando eu tinha uns 15 anos de idade eu tinha tanta revista de putaria que tive que cavar um buraco no quintal e enterrar por não ter mais onde esconder. Meu fiel e lendário cachorro Toby, que morreu aos 12 anos de idade e chegou até a ser matéria no Diário de Natal devido as suas peripécias, esta enterrado ao lado.

3 - A última vez que eu chorei por algo sério eu devia ter uns 12 anos de idade, já por merda deve ter sido a umas três horas atrás vendo uma propaganda na TV.

4 - Sou fresco pra comer e se em um "ambiente alimentarmente inóspito" eu mastigar um pedaço de muxiba minha fome vai pro brejo e eu não como mais nada. Também não como nenhuma comida brasileira terminada em "ada"

5 - Evito fazer determinadas coisas por ser compulsivo, se pego um livro pra ler, só paro quando termino, chego a faltar compromissos e perder noites de sono, então quase nao leio mais. O mesmo se aplica a diversas outras coisas, quase tudo o que eu faço, ou eu pego e termino numa tacada só, ou largo e nao retomo mais.

6 - Tenho princípios extremamente rígidos para comigo mesmo e uma consciência tirana, a consequencia disso é que muita gente me acha um "cara legal". Mas eu mais me fodo do que me dou bem.

7 - Tenho pouquíssimos amigos e não faço questão de ter mais, amigos de verdade dão muito trabalho.

8 - Aos 21 anos eu fiz o desenho da minha tatuagem, que só faria após atingir determinados pontos de equilibrio na minha vida, hoje aos 31, o desenho permaneçe guardado e tenho dúvidas se um dia ela sera feita.

9 - Eu demoro 15 minutos pra me apaixonar perdidamente e outra paixão pra me desapaixonar, seja isso outros 15 minutos ou 15 anos.

10 - Aos 10 anos de idade eu tive o meu primeiro emprego como embalador em uma loja de artesanato, no primeiro dia de trabalho, na primeira embalagem, me enrolei com a ponta de um rolo de durex a um ponto que outra pessoa teve que vir fazer o serviço por mim, me senti tão constrangido que abandonei o emprego. Até hoje odeio pontas de durex, mas já consegui transformar em um ódio controlado.

Angelina Jolie

Frase do Dia

A alguns dias atrás eu postei a seguinte frase:

"Foi só enviarem um astronauta brasileiro ao espaço e já sumiu um planeta"

Prontamente me chegou uma resposta vinda lááá do sul do Rio Grande:

"Se el astronauta fosse un de nosotros la Via Láctea solamente teria Sol in Argentina ahora!"

Realmente, plutão. Brasileiro se contenta com tão pouco...

No Bojo by night

No Bojo by night é inspirado no antigo "96 by night" da antiga FM Reis Magos de Natal, que deve ter copiado de algum canto à época. É o lado poeta e romântico do blog*. São letras de música poemas, textos de auto-ajud... ok ok, brincadeirinha, não precisa ameaçar a minha tv a cabo de novo, não vai ter texto de auto ajuda nem .pps com foto de paisagem, neném ou cachorrinho aqui, prometo.

Experiênças

Experiênças são análises, sejam do que for, filmes, discos, passeios, programas de tv, o que vier na telha...

Editorial

Editorial são posts divulgando, comentanto ou explicando as mudanças do site. De editorial mesmo não tem porra nenhuma mas é que eu achei o nome legal.

Causos

Causos são histórias que eu vi, vivi, escutei, inventei ou todas as alternativas anteriores. Em um site normal essa seção talvez se chamasse crônicas...

Creia em Deus Pai

Creia em Deus Pai: sempre uma imagem que nos faz acreditar que Deus realmente existe.

Bojopédia

Bojopédia é a enciclopédia do No Bojo Vareia, definições precisas* a respeito de várias cousas.

*O meu conceito de preciso pode não ser igual ao seu, portanto se réi pra lá...

Mudanças II - O retorno

Confusão da porra, vou contar uma historinha:

Era uma vez um rapaz feliz e com tempo livre (vagabundo é o cacete!) que resolveu criar um blog. Este blog foi batizado de "No Bojo Vareia". Ele estava muito contente com o seu blog, quando de repente teve uma ideia e criou outro blog chamado "No Boga Vareia" uma versao adulta do primeiro. Como um era preto e o outro branco, ele passou a se referir aos blogs como "o blog preto" e "o blog branco". Eis que ele teve outra idéia e criou mais dois blogs, "O Blog Preto" e "O Blog Branco", a intenção era migrar o "No Boga Vareia" pro "O Blog Preto" e o "No Bojo Vareia" pro "O Blog Branco".

No entanto a ideia nao deu muito certo, milhares de pessoas ja acostumadas e simpatizantes do "No Bojo Vareia" protestaram contra a sua iminente extinção, inclusive com ameaças de morte e até coisas piores, como cortar o meu gato da TV a cabo!

Assim sendo, ressucito o bendito "No Bojo Vareia" e fico então com 3 blogs:

O Blog Branco - O Que pensa com a cabeça de cima. Assuntos e textos mais sérios, emotivos, filosóficos, enfim, qualquer coisa com mais de 3 parágrafos.
O Blog Preto - O que pensa com a cabeça de baixo. Putaria e assuntos diversos ligados a sexo e somente a sexo.
No Bojo Vareia - A boa e velha salada do cotidiano que todo mundo gosta.
No Boga Vareia - Morreu e não é espirita, não volta mais...

Vou migrar alguns textos de lá pra cá e daqui pra acolá, só pra adequar melhor as coisas, de resto fica do jeito que tá. E NÃO MUDO MAIS!!!!

Peço desculpas pela confusão e espero que assim deixem a minha TV a cabo em paz!

Sem mais para o momento despeço-me.